Dnes má svátek Berta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jaromír.

Požár osady


Hoří cikánská osada. Ženy křičí: "Zachraňte děti!"

Muži křičí: "Zachraňte ženy, děti budou!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Vypráví tatranský bača turistovi:

"Najhoršie bolo, keď prišel jaguar a zobral všetky ovce… "

Turista nevěří: "Dědo nekecejte. Kdyby to byl vlk, rys nebo medvěd, uvěřil bych. Ale jaguár tady v Tatrách?"

Bača: "Jaguár? Co to tárám? Február to bol!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Odliv zaměstnanců českých silničářů způsobil žalostnou reakci ministra dopravy. Uspořádal totiž výběrové řízení pro ženy na místo nového silničáře. Do konkurzu se přihlásily tři ženy: Bruneta, zrzka a blondýnka. Ministr dal každé do ruky kýbl s barvou a štětec a poslal je dělat linky na silnici, že kdo za den udělá delší, vyhrává. Večer ministr znovu přijde a vidí, že bruneta udělala 10 kilometrů, zrzka 15 a blondýnka 48. Ptá se proto blondýnky, jak to dokázala, ale ta jen pokrčí rameny. Ministrovi to vrtá hlavou a tak je nechá dělat linky i druhý den. Večer znovu přijde a vidí, že bruneta udělala 15 kilometrů, zrzka 20 kilometrů a blondýnka 30 kilometrů. Ministrovi to znovu nedá spát a tak je nechá lajnovat i třetí den. Večer dotřetice přijde a vidí, že bruneta má 18 kilometrů, zrzka 33 kilometrů a blondýna udělala jen 3 metry. Ptá se jí, proč toho udělala tak málo. Vždyť na začátku to vypadalo tak nadějně a blondýnka odpoví "No jo, když on je ten kýbl den ode dne dál…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Mami, pamatuješ si na tu vázu, jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbit"?
"Ano, a co má být?"
"Nic., jenom, že teď už se bát nemusíš."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co tady děláš, vždyť ti lékař zakázal pít pivo?
To je pravda, ale on nedávno umřel.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Turisté na Novém Zélandě se před obědem ptají místního hotelového kuchaře, co bude k obědu. Odpověď je velmi překvapí: "Jahodové knedlíky."
Opravdu si pochutnají, jen s tou malou vadou, že ty knedlíky nebyly ovocné, jak jsme u nás zvyklí, ale s masovou náplní. To však všichni excelentnímu kuchaři odpustili. Po dobrém jídle vládne mezi turisty pohoda, když náhle do jídelny vrazí vedoucí výpravy: "Kde je pan Jahoda?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Přiznejte barvu!" vykřikl žalobce.

"No dobře," mrzutě řekl recidivista, "ukradl jsem kbelík Balakrylu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy."

"Vyšší? Oproti čemu?"

"Oproti příštímu roku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.