Dnes má svátek Květa. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Alois.

Vtip: Hoši, jak jste daleko s tím zadrženým...


"Hoši, jak jste daleko s tím zadrženým za znásilnění?" táže se strážmistr Vokurka.

"Postupujeme tak, jak nás učili na akademii," informuje ho mladý podřízený. "Poslali jsme jeho kulky na balistickou expertízu."

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o zločincích a kriminálu: Letí blondýnka a prase do vesmíru a...

Letí blondýnka a prase do vesmíru a ješte pred startem dostane blondýnka i prase obálku. Asi po dvou hodinách letu prijde cas, aby se do své obálky podívalo prase. Prase si tedy svou obálku rozlepí, zamyslí se a zacne lítat po rakete a mackat všelijaký cuplíky. Blondýna to sleduje a myslí si:"Hm, prase a tak duležitý úkol, co budu mít v obálce asi já?" Po dalších dvou hodinách je cas, aby se do obálky podívala blondýna. Blondýna celá nedockavá obálku otevre a tam stojí:" NAKRM PRASE A NA NIC NEŠAHEJ!"

Vtipy o zločincích a kriminálu: Po hodině tělocviku se maminka ptá...

Po hodině tělocviku se maminka ptá žáká:
"Jak bylo na tělocviku?"
"Cvičili jsme hady."
"Aha. A na co jste potřebovali tisícovku?"
"To víš, když jeden had stojí 500Kč…"

Vtipy o zločincích a kriminálu: Dneska mi málem přeběhla černá kočka...

"Dneska mi málem přeběhla černá kočka přes cestu," vypráví v saloonu kovboj Jim. "Naštěstí jsem ji zastřelil v půli cesty!"

Vtipy o zločincích a kriminálu: Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a…

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje.
Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji zeně.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti Tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! Mám Tě!"

Vtipy o zločincích a kriminálu: Pane doktore, mám problém. Kdykoliv se vrátím z…

"Pane doktore, mám problém.
Kdykoliv se vrátím z noční, má žena leží v posteli s nějakým chlapem.
Když je chci vyhodit, ona říká: Nevyváděj tady, jdi do kuchyně a udělej si kafe."
"A v čem vidíte problém?"
"A nemůže mi tolik kafí uškodit na zdraví?"

Vtipy o zločincích a kriminálu: Spolucestující na Sibiři

Jedou takhle v SSSR dva chlápci vlakem po Transsibiřské magistrále.
Po několika dnech mlčení se dají do řeči a když už se blíží k cíli, uvědomí si, že se ani nepředstavili.
První vezme papír, napíše na něj tři křížky a řekne: "Ja Ivan Ivanovič Ivanov."
Druhý napíše křížky čtyři a řekne: "Ja tóže Ivan Ivanovič Ivanov."
První se udiveně podívá: "Ja Ivan Ivanovič Ivanov, ty Ivan Ivanovič Ivanov, já tři křížky, jak to, že ty čtyři?"
A druhý odvětí: "Ja Ivan Ivanovič Ivanov akademik!"

Vtipy o zločincích a kriminálu: Mladý muž se uchází o místo obchodního…

Mladý muž se uchází o místo obchodního zástupce ve velké firmě, mluví s personalistou:

Personalista: "Víte všechno je v pořádku, ale je tu zásadní problém - to vaše neustálé mrkání levým okem. Budete jednat s lidmi a musíte vypadat dokonale, takhle vás nemůžeme přijmout."

Mladý muž: "Ale to není problém, stačí abych si vzal aspirin a na dvě hodiny od toho mám úplně pokoj, schválně vám to předvedu." Začne se přehrábavat v kapsách a hledá aspirin. Má toho po kapsách hodně, tak si začne věci odkládat před sebe na stůl a udivený personalista vidí, jak před sebe dává plné hrsti prezervativů.

"Človece vy po kapsách nosíte takováhle kvanta kondomů? Tak to vás určitě nepřijmeme, potřebujeme morálně bezúhonného člověka."

"Já je na nic nepotřebuji, ale zkuste si zajít do lékárny, říct si o aspirin a mrkat u toho levým okem.

Vtipy o zločincích a kriminálu: Přijde jezeďák z práce domů, manželka…

Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje.Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak.
Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva:
"Předsedo, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný."
Předseda slíbil, že s tím něco udělá.
A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou ve tváři a povídá:
"Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu jíst a hupnem na to rovnou."

Vtipy o zločincích a kriminálu: Co je horší než mladá a velmi nemocná žena?

Co je horší než mladá a velmi nemocná žena?
.
.
Stará a velmi zdravá tchyně!