Dnes má svátek Teodor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Nina.

Hovorí manžel manželke: "Mám…


Hovorí manžel manželke:
"Mám kvadratickú chorobu."
"A to je, preboha, aká?"
"Mám chuť na druhú."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Přijde rom do drogerie a říká: Dyk, máte tu vůňu, co se menuje jak já? Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se: Vy se snad jmenujete Christian Dior? A rom odpoví: Ne, já su Dežo Dorant.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde kohout do KFC a začne nadávat: Vy jste samé solárko a kolotoče a na dvorku není koho šukat.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Můj strýček je v blázinci."
"On je blázen?"
"Ne, detektiv. Pokouší se zjistit, který z třech Napoleonů je pravý."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Představ si, Dežo, včera mi někdo ukradl celodenní výdělek!"
"To je ale drzost! A kolik to bylo?"
"Dvacet pět peněženek!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Při hodině sexuální výchovy povídá učitel: "Děti, do zítřka se zamyslete a zítra mi povíte, kolik si myslíte, že existuje sexuálních poloh." Další den se ptá učitel Pepíčka: "No, Pepíčku, na kolik poloh jsi přišel?" "Sedmdesát tři," povídá Pepíček. Učitel je v rozpacích: "Ach, můj bože… ehm… no dobře, Pepíčku, velmi dobře… A co ty, Aničko, kolik jich znáš ty?" "Jenom jednu, pane učiteli," odpoví Anička, "když prostě muž leží na ženě…" "Sedmdesát čtyři!" zakřičí Pepíček.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?" - "Zámečníka v Zetoru!" odvětí muž.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Říká starý Ábeles: "Moricku, jak to přijde, že ses v židovské škole ne a ne učit matematiku a teď když jsme té dali do křesťanské, tak studuješ večer co večer?"

Moricek: "No víš tati, když voni to ti katolíci myslej smrtelně vážně. Hned nad dveřrma visí nějakej pan přibitej na plusu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sebevrah stojí na Nuselském mostě a rozmýšlí se, jestli skočit dolů.

Se skřípěním brzd u něj zastaví taxikář a ptá se:

"Nechcete hodit do Nuslí?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.