Dnes má svátek Darja. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Izabela.

Vtip: Hrabě Potocki má nádherného...


Hrabě Potocki má nádherného dostihového koně, který mu již vyhrál mnoho cen. Všichni koňští handlíři by ho od něj rádi koupili, hrabě ho však nechce prodat ani za 20 000$. Tu kůň ale onemocní. Hrabě si zavolá handlíře Horowitze a říká mu: "Znáte mého koně. Momentálně je nemocný. Můžete ho mít za 10 000. Když se zotaví, uděláte vinikající obchod."

Horowitz to riziko podstoupí. Kůň však brzy poté uhyne. Horowitz se rozjede do města. Zajde do kavárny, kde spolu sedí všichni koňští handlíři a s rozzářeným výrazem na ně volá: "Přátelé, koupil jsem od hraběte Potockého jeho koně!" Všichni to pokládají za vtip, protože vědí, jak moc hrabě na tomto koni lpí. "Je to skutečně tak," říká Horowitz "tady mám stvrzenku, přesvědčte se sami!"

Papír jde z ruky do ruky. "A co chceš s tím koněm dělat?" "Prodat ho!" Handlíři se začnou vzájemně trumfovat. Cena se vyšplhá až na 25 000. Horowitz se skromně brání: "Přátelé, tahle cena je tak vysoká, že by na koni nový majitel už nemohl nic vydělat. Navrhuji místo toho loterii; je vás dvacet, každý zaplatí 1000$ a vítěz dostane koně téměř zadarmo."

S tímto návrhem všichni souhlasí a vítěz se odebere s Horowitzem do stáje, kde ve své kóji leží mrtvý kůň. "Ajaj!", křičí Horowitz zděšeně. "Na tom obchodu ale nic neproděláš. Tady máš zpátky svých 1000$." "Ale co na to řeknou ostatní?" "Co by říkali? Ti přece žádného koně nevyhráli!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Židovské vtipy a anekdoty: Laciný náhrobek

Vdova vybírá náhrobní kámen pro svého zesnulého manžela.
"Vezměte si tenhle za dvacet tisíc."
"Ten je moc drahý!"
"Tak tenhle za deset tisíc."
"To je ještě také moc drahé!"
"Tak tu mám ještě jeden, ale je na něm cizí jméno i datum narození."
"Tak ten vezmu, on i když dělal šéfa, počítat ani číst neuměl!"

Židovské vtipy a anekdoty: V sanitce

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor.
Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: Je to blbý, chcíplo mi to!
Doktor na to: Hmm, mně taky.

Židovské vtipy a anekdoty: Víte, proč jsou v Rusku zvlášť oblíbené…

Víte, proč jsou v Rusku zvlášť oblíbené italské špičaté boty? ..Protože s nimi můžete zašlápnout švába i v koutě!

Židovské vtipy a anekdoty: Palubní PC

Otázka palubního počítače Pendolina na strojvůdce: "Opravdu se chcete rozjet?"

Židovské vtipy a anekdoty: Volá žena na svého manžela, který ji...

Volá žena na svého manžela, který ji přistihl s milencem:
Péťo, proboha, snad nechceš zastřelit otce tvých dětí!

Židovské vtipy a anekdoty: Běží zajíc po lese a huláká: „Já jdu...

Běží zajíc po lese a huláká: "Já jdu na medvěda, já jdu na medvěda!"

Potká ho liška a říká: "Ty se ho nebojíš?"

"Ne!"

Jde dál a zase: "Já jdu na medvěda, já jdu na medvěda!"

Potká vlka a vlk říká: "Ty se ho nebojíš?"

"Ne!"

Jde dál a huláká: "Já jdu na medvěda, já jdu na medvěda!"

Potká medvěda a ten říká: "Ty se mě nebojíš?"

A zajíc: "Já jdu na maliny, kecám voloviny, kecám voloviny..."

Židovské vtipy a anekdoty: Jak dlouho trvá programátorovi v Céčku…

Jak dlouho trvá programátorovi v Céčku zašroubovat žárovku?
.
.
24 hodin. Za minutu zašroubuje žárovku a zbytek dne bude překládat patřičné knihovny.

Židovské vtipy a anekdoty: Lord Clifton a lord Halifax se přeli,...

Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká:
"Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?"
"Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."

Židovské vtipy a anekdoty: Blíží se potopa a Noe smlouvá s...

Blíží se potopa a Noe smlouvá s Bohem. Ten ale varovně zvedne prst a kárá ho: "Nic takového, Noe, nezkoušej to na mě! Manželku hezky s sebou!"