Dnes má svátek Iva. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Blanka.

Vtip: Všechno je z Číny


A: "Hrnek, stůl, oblečení, všechno! Všechno je doma z Číny!"
B: "Strašný, a co na to tvoje žena?"
A: "Myslíš Meiying?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Jednou Chucka Norrise uštkla zmije,...

Jednou Chucka Norrise uštkla zmije, po třech dnech zmije zemřela.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Paní učitelka se ptí dětí co dostaly o…

Paní učitelka se ptí dětí co dostaly o Vánocích pod stromeček. Vyvolá Pepíčka.
Pepíček: Já jsem dostal PSP
Učitelka: To je ta nová hra, že?
Pepíček: Ne to jsou ponožky slipy a punčocháče

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Seržant řve na jednoho vojáka. „Pane...

Seržant řve na jednoho vojáka. "Pane Smith, neviděl jsem vás na ranním maskovacím cvičení!"

"Děkuji, pane!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vsadí se v hospodě na srazu myslivců…

Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všema o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne kdy byl střelen a jaká je jeho cena. Tak mu je zavážou, dají mu do ruky kůži a on řekne:
"Srna střelená loni, cena je 2 500 korun."
Tak vypije celou flašku a ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí:
"Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel krtek za 3,50 to ti nikdy neprominu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nic nemůže utéct přitažlivosti černé...

Nic nemůže utéct přitažlivosti černé díry, kromě Chucka Norrise. Chuck Norris černé díry jí. Chutnají jako kuře.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na pápežskom koncile si zobral slovo…

Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví:
"Drahí bratia, kontaktovala ma firma Coca-Cola a ponúkla nám tri miliardy eur ako dar pre cirkev."
V miestnosti to radostne zašumí a kardinál pokračuje:
"Má to však jeden háčik. Chcú, aby sme v modlitbe Otče náš zamenili chlieb náš každodenný, za Coca-Colu každodennú. A tak sa vás teda pýtam - kedy nám končí zmluva s pekárňami?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Hostující kazatel právě skončil sérii...

Hostující kazatel právě skončil sérii evangelizačních shromáždění v jednom vesnickém sboru. Členové té církve byli tak chudí, že mu nemohli zaplatit jeho výdaje. A tak se jeden ze starších rozhodl, že mu věnuje svého koně. Nebylo možné odmítnout, proto kazatel za darovaného koně srdečně poděkoval a chystal se na cestu.

Bývalý majitel koně si ho však zavolal a vysvětlil mu: "Toto je zvláštní kůň. Je vycvičen tak, že když řeknete ‚Chvála Bohu", tak zrychlí a uslyší-li ‚Haleluja", zastaví."

Hostující kazatel slíbil, že dá na koně pozor, rozloučil se, nasedl, řekl "Chvála Bohu" a kůň se rozjel.

Všechno bylo v pořádku až do chvíle, kdy se blížili k hluboké rokli. Kazatel koni přikázal: "Chvála Bohu."

Kůň zrychlil.

Kazatel zakřičel: "Chvála Bohu."

Kůň se dal do cvalu.

Kazatel se chytil za hlavu: "Popletl jsem slova. Jak jen zněl ten příkaz k zastavení."

Kůň se řítí k propasti a kazatel vykřikuje všechna slova, která ho napadají: "Amen… Hosana… Maranatha..." Nic nefunguje.

Náhle si vzpomene na kouzelné slůvko. Rázně přikáže: "Haleluja." a kůň se zastaví půl metru před okrajem hrozné hluboké propasti.

Zpocený, ale šťastný kazatel se zhluboka nadechne, vděčně pohledí k nebi a pronese: "Chvála Bohu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným…

Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. Chtěl, aby jeho díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomněli, co četli. Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Byla jeho celý svět

"Pepo, minulý rok jsi mi říkal, že jsem pro tebe celý svět!"

"No jo, ale od té doby se mé znalosti značně rozšířily!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.