Dnes má svátek Michaela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Vendelín.

Ty jsi hrozný, vypít patnáct piv za…


"Ty jsi hrozný, vypít patnáct piv za večer! A to jsi mi říkal, že jsi vstoupil do spolku abstinentů!"
"Jo, ale tenhle měsíc jsem zapomněl zaplatit členské příspěvky!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Plavou dvě spermie. Jedna se ptá:
"Kdy už budeme ve vejcovodech?"
"Klídek, kámo, klídek," povídá druhá, "zatím jsme jen u mandlí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu:

"Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600,000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost."

Právník odpovídá: "Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?"

"Ne, to jsem opravdu nevěděl."

"No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych proboha měl dávat vám?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva medvědi - otec a syn - jdou po ledovci a syn se ptá: "Tati, nejsem medvěd brtník?"

"Ne," odpoví otec.

"A tati, nejsem medvídek koala?" ptá se znovu syn.

"Ne, ty jsi medvěd lední, a proč se vůbec tak blbě ptáš?"

"Mně je totiž pořád zima!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Rodina je na nudistické pláži. Najednou přiběhne malý Karlíček a ptá se maminky, proč některé ženy mají velká prsa a některé malá. Máma chvíli přemýšlí a pak odpoví: "To je tak, bohaté ženy mají velká prsa, zatím co ty chudé mají menší." Po několika hodinách malý Kája zase přiběhne. "Mami, mami, proč mají někteří chlapi delšího pinďoura a někteří kratšího?" "No to víš synáčku. Ti hloupí chlapi mají krátkého a chytří mají dlouhého." Malý Kája se zamyslí a křičí: "Mami, mami, honem! Náš velmi hloupý táta je ve velmi bohaté ženské."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, že se přestanou vyrábět vložky?
.
.
Jsou totiž na píču.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

O mužském údu.

Pesimista řekne: "Ten už se nezvedne..."

Optimista řekne: "Jak krásně visí!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Do České republiky dorazil poloprázdný autobus ze Somálska.
A vystoupilo z něho půl milionu Somálců.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dohadují se Němec, Polák a Čech, kdo má lepší hospody. Němec se chlubí: "U nás, když jste štamgast, máte první pivo zadarmo!"
"To nic není," říká Polák. "U nás, když vypijete deset panáků, máte pak už každý druhý zadarmo!"
Čech se jen zasměje: "U nás přijdete do úplně cizí hospody, kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem, až jste vožralí, a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!"
"Hele, tak to snad trošku přeháníš,"
komentují to oba oponenti. "Tobě se to snad někdy už stalo?"
"No, mně přímo ne, ale ségře..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.