Icik Lefkovič byl neuvěřitelně…


Icik Lefkovič byl neuvěřitelně líný člověk. Nejen, že nepracoval, on ani práci nesháněl. Práce ho ani nezajímala, o práci ani myšlenkou nezavadil. Ležel na gauči a přemítal o transcendentnu, když tu jeho žena Lea nevydržela: "Já se tak stydím za to, jak žijeme, Iciku, to si neumíš představit!"

Icik byl nepříjemně vytržen: "Co tím jako myslíš?"

Rivka vzlykala s hlavou v dlaních: "Ne že bych ti to chtěla stále předhazovat, ale jsme tak chudí! Košer jídlo nám nakupuje moje maminka, hypotéku za nás platí můj otec, šaty máme od tvých sester. Tvůj strýc nám koupil auto! Nestydíš se ani trochu, Iciku?"

Icik se vztyčil na gauči a zamračil se: "Stydět by ses měla ty! Benda a Kuba, tví dva povedení bratříčci – jak jsou bohatí! A nikdy nám nedali ani cent!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

🤘 Další povedené vtipy

🤘 Další povedené vtipy

Vánoční přání.
"Milý Vašku, přeji Ti bohatého Ježíška, abys mi mohl vrátit ty peníze, co mi dlužíš a hodně zdraví, protože Ti ho moc nezbude, až Tě chytím, když mi všechno do koruny nevrátíš!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde Adam pozdě domů a Eva vyšiluje:

"Kde jsi zase byl, ty máš určitě ženskou.!"

Adam ji však utěšuje: "Ale Evi, vždyť víš, že jsi jediná žena na světě!"

Jdou spát a pozdě v noci probudí Adama šimrání na hrudi.

"Co to děláš?" zeptá se Evy.

A ta vyštěkne: "Počítám ti žebra!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí opilý z hospody, pokaždé mě takhle zmlátí. Co mám dělat, pane doktore?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když přijde muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Za týden paní přijde, žádné stopy po pranici:
"Zabralo to, pane doktore, nezmlátil mě!"
"Milá paní, já to věděl. Stačilo držet hubu....."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, jaká je výhoda tlustých žen?Že si můžete vymodelovat prsa, kde chcete.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Když nakupujete oblečení, vaše peníze putují do Číny, když koupíte benzín, jdou Arabům, když koupíte počítačovou techniku, dostanou se do Hongkongu, za ovoce a zeleninu poputují například do Španělska, za auto s malou spotřebou platíte Japonsku anebo Korei, a když nakoupíte zbytečné elektronické ptákoviny, podporujete Tchaj-wan ... a tím vším vůbec nepomáháte našemu českému hospodářství!
Jediný možný způsob, jak udělat, aby peníze zůstaly v Česku, je utratit je za děvčata, dobré domácí víno anebo slivovici!
A toho se já držím!
Mám už jen jeden problém:
Jak přesvědčit manželku, že to všechno dělám z lásky k naší vlasti?!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak se pozná mezi závodníky přespolního běhu fakír?..Všichni mají v tretrách hřebíky směrem ven, jen on je má dovnitř! "


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pavel přinese domů jedničku.

"Kluku, ty jseš stejně chytrý jako já," rozplývá se tatínek.

"Tak to se nemáš čím chlubit, tati. Tobě je 35 a mně teprve 10!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.