Dnes má svátek Antonín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Roland.

Vtip: Indiáni přepadli dostavník, náčelník...


Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
- Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!
Jeden z komančů se ozve:
- Ale náčelníku, nepopletl jsi to?
A jeden z přepadených v růžové košilce praví
ledovým hlasem:
- Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ?

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o politicích: Manžel s manželkou jdou do ZOO a…

Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost". Muž povídá ženě: ¨

"Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá."

Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.

Muž znovu povídá: "Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď."

Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam.

V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá: "No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!"

Vtipy o politicích: Dvakrát rajskou omáčku,” objednává v...

"Dvakrát rajskou omáčku," objednává v restauraci pán i za dámu.

Panička mu připomíná: "Zapomněl jsi, že jsem na rajčata alergická."

Pán se otočí na číšníka: "Slyšel jste dámu… Jednou normální a jednou bez rajčat."

Vtipy o politicích: Povídá kamarád druhému: "Když zajdu...

Povídá kamarád druhému:
"Když zajdu do sklípku, tak se mnou žena tři dny nemluví."
"A chodíš tam často?"
"Každý třetí den."

Vtipy o politicích: Elton a Diana

Jaký je rozdíl mezi Eltonem Johnem a princeznou Dianou?
.
.
Elton skládá a Diana se rozkládá!

Vtipy o politicích: Blondýnka si v práci všimne, že její...

Blondýnka si v práci všimne, že její kolega má termosku. Zeptá se ho, co to je, a on jí odpoví: "To udržuje teplé věci teplé a studené věci studené." Blondýnka si okamžitě termosku také koupí a druhé den si ji hrdě nese do práce. "Co v tom máte," ptá se jí kolega. "Polévku a zmrzlinu," odpoví blondýnka…

Vtipy o politicích: Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?

Pán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"

Vtipy o politicích: Nejhlasitější prd

Leze takhle chlap po skoro kolmý skále, 8000 metrů vysoko, už je skoro na vrcholku. Najednou mu podjede noha, vysmekne se mu ruka a už se řítí dolů. Nad sebou vidí jen vzdalující se vrchol, pod sebou přibližující se ostrá skaliska. "Tak to je konec," pomyslí si. Situace je naprosto jednoznačná, beznadějná. V posledním okamžiku mu projede hlavou spásná naděje a začne se modlit: "Pane bože, jestli jsi, udělám, cokoliv mi řekneš, cokoli budeš chtít, jen když mě zachráníš."

A najednou se nad ním rozlila jasná záře a ozval se mohutný hlas: "Zachráním tě, ale musíš si uprdnout tak silně, aby to bylo slyšet po celém širém okolí!"

Chlap teda sebere všechnu sílu, pořádně se nadejchne, aby tomu dal na důrazu, a opře se do toho jako nikdy v životě. Následoval strašnej zvuk toho nejhlasitějšího a nejsilnějšího ulevení na světě. Dal do toho prostě všechno, co moh, aby taky ne, když mu jde o život.

A jak tak doznívá ozvěna toho mocného burácení z okolních skal, tak mu někdo zatřese ramenem a ozve se jiný, o něco slabší hlas, který říká: "Pane kolego, pane kolego, haló! Když už nám tady na poradě spíte, tak aspoň neprďte!"

Vtipy o politicích: Pepíček volá ráno z koupelny: "Mami,...

Pepíček volá ráno z koupelny: "Mami, dáš mi dneska košili s dlouhým nebo krátkým rukávem?" "Prosím tě, proč tě to zajímá?" "No, abych věděl, kam až si mám umýt ruce…"

Vtipy o politicích: Pomilovala byste se mnou za milión korun?

Povídá muž k překrásné žene:
Pomilovala byste se mnou za milión korun?
Hm, myslím, že ano.
A za stovku?
No dovolte, co si vy myslíte, že sem nějaká štětka?
Na tom, co jste, jsme se už shodli.
Teď se už jen dohadujeme na ceně