Dnes má svátek Jaromír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zlata.

No shit


Indiánského náčelníka trápí zácpa. Jde tedy za šamanem, ale žádný lektvar nepomáhá. I pošle jednoho bojovníka do městečka k bílému doktorovi. Bojovník přijde za doktorem a protože umí špatně anglicky, řekne jen: "Big chief – no shit."

Doktor rychle pochopí: "Jasný případ – jedenkrát ricinový olej!"

Indián se vrátí do prérie, ale přípravek nezabral a za dva dny je u doktora znovu: "Big chief – no shit."

"Hmmm, těžký případ. Tady máš celou láhev ricinového oleje. To musí účinkovat!"

Indián odjede, ale za další dva dny je zpátky: "Big chief – no shit."

Doktor: "Tak to ti namíchám něco speciálního. Ale pozor – je to opravdu silné!"

Po týdnu doktor onoho bojovníka potká ve městě a ptá se, jak se náčelníkovi daří. Indián na to: "Big shit – no chief."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Jaký je rozdíl mezi chytrou blondýnkou a Ježíškem?

Tomu, že existuje Ježíšek, alespoň část života věříme.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jedna paní křičí na poplach. Náhodou jde kolem pán s fotoaparátem:
"Ve vodě se topí žena!"
Pán na to odpoví:
"Lituji, už nemám film."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Malý zajíček poprvé potká želvu a s vykulenýma očima se jí ptá: "Ahoj, co to máš na zádech?"

"Krunýř."

"Vážně? Ty sis hla s krkem?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek vejde do baru a poručí si dvanáctiletou whisky. Barman před něj postaví sklenici a chlápek ochutná a naštvaně říká:

"Helejte, chtěl jsem 12tiletou, jasný? Za tyhle patoky platit nebudu, tohle je nejlevnější, tříletá whisky."

Tak mu barman naleje z jiné flašky, ale chlap zas není spokojený, že to je jen šestiletá. Barmanovi nezbyde nic jiného, než mu nalít opravdovou 12tiletou. Chlápek je konečně spokojený. Jeden z místních namazaných štamgastů, kteří tohle z povzdálí sledovali, k němu přistoupí, postaví před něj sklenici a povídá:

"A co si myslíte o tomhle?"

Expert to ochutná, vyplivne a znechuceně říká:

"Safra, dyť to chutná jak chcanky!"

"Taky že jsou, a teď zkuste uhodnout, kolik mi je let."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vinnetou vyjde ráno ze stanu, dostane ránu mezi oči a klesne k zemi. Za ním vyjde Old Shatterhand. Dostane ránu mezi oči a také klesne k zemi. Po chvíli se oba probírají a Vinnetou praví: "Můj bílý bratr také šlápl na hrábě?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co řekl bůh poté, co stvořil Evu?Procvičování dělá mistra.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Ahoj Karle, jak žiješ?"

"Ále, do-do-dobře."

"Čím se teď živíš?"

"Ále, prodávám bi-bible."

"Ty prodáváš bible? A to ti vynáší?"

"Ja-ja-jasně! Mám p-plné ka-ka-kapsy pe-peněz!"

"Vážně?! A jak je prodáváš?"

"No-normálně! P-p-přijdu, za-za-zazvoním a po-povídám: Do-do-dobrý den! Já pro-pro-dávám bi-bibli! Ko-koupíte si je-jednu, ne-ne-nebo vám ji p-p-přečtu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.