Dnes má svátek Bedřich. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Anežka.

Vtip: Byl to infarktový zápas, sedmi...


Byl to infarktový zápas, sedmi fotbalistům selhalo srdce.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí…

Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolem jedoucí řidič kamionu:
"Teta, kam to bude?"
"Ale, jedu jenom kousek, tamhle do tý zatáčky."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: U dveří bytu zazvoní santusák, špinavej,…

U dveří bytu zazvoní santusák, špinavej, smradlavej, no prostě nechutnej. Chlap otevře a von na něj: Můžu dál? Chlap nic, mlčí von si řiká - mlčení znamená souhlas, tak jde dál. Přijde dovnitř, v kuchyni celá rodina a on zase: prosim Vás, já už jsem se 2 roky nekoupal, nemohl bych se u Vás vykoupat? Nikdo nic neříka, všichni mlčej, on si řika - mlčení znamená souhlas. Jde do koupelny, vysprchuje se, přijde zpátky a povidá: prosim Vás, já už jsem 2 měsíce nic nejedl, nemohl bych se u Vás najíst? Nikdo nic neřika, všichni mlčej, on si říká - mlčení znamená souhlas, jde do ledničky, nají se, přijde zpátky a zase na chlapa: Hale, ja už sem 2 roky nešoustal, nemoh bych vošukat tvojí dceru? Nikdo nic, všichni mlčej, von si řika - mlčení znamená souhlas, tak ji veme, vošuká a povidá: ale víš, dva roky jsou přece jenom dva roky, co kdybych vošukal ještě tvýho syna? Nikdo nic, všichni mlčeji, tak vošuká i syna, udělá se a povidá: No dobrý, ale přece jenom, co kdybych vošukal i tvojí ženu - dva roky jsou dva roky. Opět nikdo nic, von si zase řiká - mlčení znamená souhlas. Tak chytne manželku, vošuká jí zezadu, zepředu, ona samozřejmě hotová a von zase: No, bylo to dobrý, ale ty dva roky, co kdybych vošukal ještě Tebe? A chlap vyděšeně vykřikne: Ne, mně ne. A celá rodina: Promluvil, promluvil, meje nádobí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Učitel se ptá na hodině počtů:...

Učitel se ptá na hodině počtů: "Kdybych měl v jedné ruce sedm pomerančů a v druhé ruce osm pomerančů, co bych měl?" A Pepíček se hned hlásí: "Velké ruce!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak nazvete Ladu s bezpečnostním...

Jak nazvete Ladu s bezpečnostním pásem?
Baťoh.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Bankomat

Moje žena je jako bankomat.

Dá mi jenom po výplatě.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde jezeďák z práce domů, manželka...

Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje.
Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak.
Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva:
"Předsedo, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný."
Předseda slíbil, že s tím něco udělá.
A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou ve tváři a povídá:
"Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu jíst a hupnem na to rovnou."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Hluchý se ptá slepého: Neviděl jsi...

Hluchý se ptá slepého:
"Neviděl jsi můj diskman?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kušuj,” odhání od televize táta bobr...

"Kušuj," odhání od televize táta bobr mámu bobřici, "koukám na Bobru 11!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Za totality přijel turista do...

Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli mají ještě volná místa.
"Bohužel, už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány."
No, turista to vzal. Přijde na pokoj, seznámí se s těmi dvěma a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném, včetně politiky, a mají celkem protistátní názory. Turista se snaží je zarazit:
"Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?"
Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, recepčnímu strčil do ruky dvacku a říká mu:
"Prosím vás, přineste nám PŘESNĚ v devět tři čaje."
Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. On juknul na hodinky a povídá:
"Tak vy mi nevěříte?"
Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká:
"Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje."
Dvě minuty na to se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát.
Druhý den odpoledne se turista vrací z města. Vejde na pokoj, a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní.
"Sebrali je, že vedli protistátní řeči."
"A myslíte, že mne taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi."
"Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.