Vtip: Instalační program nalezl…

Vtip: Instalační program nalezl…


Instalační program nalezl číslo Vaší kreditní karty a Vašeho bankovního konta a objednává další programy, o kterých si Microsoft myslí, že byste je mohl potřebovat. Prosím vyčkejte…

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Přijde úředník z berňáku do synagogy za rabínem a říká: Mám u vás udělat finanční kontrolu! Takže - co děláte se zbytky svíček?
Rabín: Posbírame je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
Berňák: To byste ale měli z toho daru platit daně! A co děláte s drobty od rozdávaného chleba pro chudé?
Rabín: Posbírame je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma.
Berňák: To byste ale měli z tohoto daru zase platit daně! A co děláte s předkožkami z obřízek?
Rabín: Posbíráme je a pošleme na finanční úřad a oni nám pak čas od času pošlou vás.

Proč blondánky nedělají led?

Protože pokaždý zapomenou recept.

Je to odporné, slizké a když na to šlápnete, tak má tá ropucha smůlu.
.
.
Co je to?

Děti si hrají na písku, holčička se rozběhne do křoví a chlapeček utíká za ní, šáhne jí pod kalhotky a řekne já myslel že jsi holčička ano jsem holčička ale ted zrovna kakám.

Jede po Volze člun, v něm je Ivan a jeho žena. Ivan sedí, pokuřuje si, žena usilovně pádluje.

"Přidej, Natašo," honí ji muž, "nebo to nestihnem!"

Nataša zabere, sic jí síly stačí, pot se z ní jen line. Za chvíli opět: "Zaber, Natašo, času není nazbyt!"

Žena už nemůže, ale stále pádluje. Po chvíli Ivan zapálí další cigaretu a znovu peskuje: "Ty se flákáš, takhle tam nikdy nedojedem!"

V tom okamžiku se ozve ze břehu hlas: "Buď zdráv, Ivane. Kam máš namířeno?"

"Á, buď zdráv, Igore. To víš, vezu ženu do porodnice!"

Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají. Pak jsme si uvědomili, že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty….

Baví se tři caparti, kdo má statečnějšího tatínka: První:
"Na mého tatínka spadlo prkno a tatínek řekl jenom jauuu!"
Druhý:
"To nic není na mého tatínka spadla cihla a on řekl jenom au!"
Třetí:
"To nic není. Na mého tatínka spadnul celý barák a ani necekl."