Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Intelektuální vývoj znamená si…


Intelektuální vývoj znamená si uvědomit, jak šíleně blbí jste byli před pár lety.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Muž se ženou prochází nákupním centrem, když tu zastaví muže dvě děvčata s prezentačním pultem:
"Dobrý den, pane, máte doma myčku na nádobí?"
"No ano, mám."
"Toto jsou úplně nové, revoluční tablety pro myčku, nechcete si jedno balení koupit?
Muž se otočí k manželce a volá:
"Mařeno, pojď sem, budeš to jíst?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, co to znamená, když se nahá blondýna plazí po louce? Pase kozy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Hrozně hnusná ženská, fakt šeredná, plná bradavic, křivý zuby, ekzém, si to vykračuje a má na rameni sovičku.
Potká pohledného mládence a povídá: "Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak se spolu pomilujeme!"
Mládenec zezelená děsem, naskočí mu husí kůže a vykřikne: "Krokodýl!"
A baba na to: "No, není to úplně přesně, ale já ti to uznám."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde ženská do kostela a jde ke zpovědi. Sedne si a začne:
"Otče, já jsem zhřešila."
A otec odpoví:
"Co jsi udělala dcero?"
"Políbila jsem cizího muže."
"No tak to jsou dva otčenáše a bůh vám odpustí."
"Jenže já jsem mu ho ještě vykouřila."
"No tak to vám fakt neřeknu, já jsem tady totiž nový a nevím, co dával můj předchůdce za vykouření. Víte, co? Já zajdu za kostelníkem, ten už tu je dost dlouho, ten mi poradí a já vám to potom řeknu."
Tak zajde za kostelníkem a ptá se:
"Hele nevíš, kolik dával starý za vykouření?"
"No, já nevím… záleželo na tom, jak komu, mě dával litr."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ráno u snídaně říká:
"Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu."
Tatínek potěšeně vzhlédne a říká, ať mu ho tedy poví, že ho když tak opraví. No a synáček spustí:
"Takže… kapitalista spokojeně ojebává pracující třídu zatímco vláda spí, mínění lidu je ignorováno a budoucnost je úplně posraná."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pánové, pokud vás již s partnerkou nebaví střídání tří nebo čtyř poloh při sexu, je na čase, abyste to vyzkoušeli jako muzikanti. Za dlouhá léta si hudebníci dokázali vytvořit zcela specifický styl, který se liší nástroj od nástroje. Můžete to tedy zkusit jako:


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Byl král a ten měl tři dcery Jabku, Hrušku a Cihlu.
Přijde za ním Jabka a ptá se: "Tati proč se jmenuju Jabka?"
"Protože když jsi byla malá, tak ti do kočárku spadlo jablíčko."
Přijde za ním Hruška a ptá se: "Tati proč se jmenuju Hruška?"
"Protože když jsi byla malá, tak ti do kočárku spadla hruštička."
Přijde za ním Cihla a ptá se: ",,@*^-×)ú§!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček příde domů a otec se ho ptá :
"Tak co je nového ve škole ?"
"Ále dostal jsem poznámku. Učitelka se ptala, jak bysme natřeli školu, tak jsem jí řek, aby sme tam jebli hnědou."
"Co si debil, to by byla tmavá škola."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.