Dnes má svátek Miloš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zora.

Vtip: Prodejna s výhledem


Inzerát: "Prodám zaběhnutou prodejnu potravin s nádherným výhledem na cikánskou osadu. Zn.: Rychle, už jdou!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Tak vy se opravdu chcete rozvést?" Ptá…

"Tak vy se opravdu chcete rozvést?" Ptá se soudce paní Millerové.
"Jak si to představujete?"
"Celkem jednoduše. Já vezmu na sebe vinu a manžel mé dluhy."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vite čo preletí muške hlavou, keď...

Vite čo preletí muške hlavou, keď narazí do skla protiidúceho auta?. Zadoček!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Stojí na parapetu

Ze žákovské knížky: "Stojí na parapetu a aktovkou zabíjí mouchy na okně. No není to bláznovství?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde Hitler do zajateckého tábora,...

Přijde Hitler do zajateckého tábora, zastaví prvního zajatce a ptá se ho: "Kolik vyskočíš do výšky?"
On povídá: "1 metr."
A tak dostane krajíc chleba a polívku."
Pak Hitler potká druhého zajatce a ptá se ho: "Kolik vyskočíš do výšky?"
On odpoví, že 2 metry a tak dostane dva krajíce a dvě polívky.
Třetí chlapík si říká: "Tak já povím, že vyskočím 3 metry a dostanu tři krajíce a tři polívky."
Hitler se ho teda ptá kolik vyskočí do výšky a chlapík odpoví, že 3 metry a Hitler na to: "Oddělejte ho nebo přeskočí plot!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V přístavní krčmě se baví děvčata s...

V přístavní krčmě se baví děvčata s námořníkem: "Slyšely jsme, že máte na prsou vytetovaného papouška. Ukažte nám ho!"

Námořník si svlékne košili a dívky namítnou: "Jéje, vždyť tam žádného papouška nemáte!"

"Víte, on zrovna sedí na bidýlku. Mám vám ho ukázat?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sestřička veze dědu do nemocničního…

Sestřička veze dědu do nemocničního pokoje, když si děda všimne
čísla pokoje:
"Ježišmarjá, čtrnáctka, to je ten pokoj, kam dáváte nevyléčitelné případy, ježišmarjá…"
Sestřička dědu chlácholí:
"Ale dědo, co to povídáte? Tady jsou přece samé lehké případy, podívejte, támhleto je slepák, ten jde zítra domů, tohleto jsou žlučové kameny - víte dědo, já bych vám to neměla prozrazovat, ale ty nevyléčitelné případy se dávají na šestnáctku, ne na čtrnáctku."
Vtom přijde vrchní sestra a povídá:
"Dědku, kam vás to šoupli, vy patříte na šestnáctku!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kdy bude v ČR dobře?

Až vdova po Zemanovi přijde za Babišem do basy zeptat se, jestli neví, kdo zastřelil Kalouska na Klausově pohřbu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chlap se probudí z opice - kolem se...

Chlap se probudí z opice - kolem se válejí prázdné láhve a ženské prádlo. Přistoupí k zrcadlu - z úst mu visí nit. Zavře oči, zatáhne za ni a mumlá si: "Ať je to čaj, ať je to čaj…!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Oženit se je jako pořídit si myčku na...

Oženit se je jako pořídit si myčku na nádobí.
Už nikdy to nebudeš muset dělat ručně.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.