Vtip: Byt pro zlé lidi

Vtip: Byt pro zlé lidi


Inzerát: Prodám byt zlým a hlučným lidem, aby se sousedka zdola začala modlit, abych se vrátil.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Jede zajíc po lese na tříkolce a vidí vlka, jak se celý vožralý svíjí u pařezu. Zajíc zastaví "Vlku, vlku, já se ti divím. Podívej se na mne. Nechlastám a mám tříkolku a ty? Akorát tak opici." Vlk po něm hodí flašku, zajíc uteče a vlk chlastá dál

Za chvíli okolo jede jezevec na mopedu "Vlku, vlku, já se ti divím. Podívej se na mne. Nechlastám a mám moped a ty? Akorát tak opici." Vlk se nasere, hodí po něm flašku a chlastá dál.

Až okolo jede medvěd na Harleyovi. "Vlku, vlku, já se ti divím. Podívej se na mne. Nechlastám a mám Harleya a ty? Akorát tak opici." Vlk se opět nasere a mrskne po medvědovi flašku.

Druhý den sedí zajíček u smrku. Opravuje zlomená řídítka. Vedle něho mění jezevec propíchlou gumu a medvěd se hrabe v motoru. Najednou vedle nich zastaví vlk v Jaguárovi. Mávne prackou ve vzduchu a samo se otevře okno.

"Tý vole vlku, komu jsi to ukradl?"

"Hovno ukradl. Včera jsem vrátil flašky."

Přijde blondýnka k doktorovi.

Doktor: "Svlékněte se."

A za okamžik se ptá: "Už jste?"

Blondýnka odpoví: "Ano a vy?"

Dostihový jezdec dojede konečně do cíle. Jeho trenér ho už čeká a hned se začne rozčilovat, jak zbabral závod.
"Co řvete?! Vždyť za mnou byli ještě tři koně!", brání se žokej.
"No, to byli, ale ti už patřili do dalšího dostihu!"

Správce počítačové sítě byl na sekretariátě ředitele instalovat nějaký software. Všiml si, že na moderním drahém plochém monitoru je nalepený bílý křížek, vytvořený ze dvou proužků samolepek. Ptá se tedy dívky –

"majitelky stroje":

"To ta co máte za ozdobu?"

"To není ozdoba, ale značka – odvětí dívka."

"Co za značku?"

"Mám na obrazovce dvě ikony na Word. Jedna z nich však nefunguje, tak

jsem si jí přeškrtla, aby jsem na ní zbytečně neklikala.

Proč blondýnky nechodí do kurzů sebeobrany?
.
.
Protože je nic nenapadne.

Děvčátko tahá po dvoře prázdný kočárek.

"A kde máš panenku?" ptá se sousedka.

"Nemám, beru antikoncepci."

Žena se vrátí domů celá rozzářená: "Představ si Karle, že dneska mi v tramvaji jeden muž řekl "slečno"!"
"No co se divíš, prostě ho vůbec nenapadlo. že by si tě někdo mohl vzít!"