Dnes má svátek Darina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Berta.

Nejtenčí kniha


Jaká je nejtenčí kniha na světě?

Cikánský zákoník práce.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

"To je hrozné, jaký tam nad námi je při tom mejdanu rámus. Jdu tam na ně. Nemáme nějaký chlast, který bych mohl vzít sebou?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde duše do nebe a Svatý Petr se ptá na povolání. "Lékař," praví duše pyšně a už se žene dovnitř.
"Moment, stát." volá svatý Petr. "Vy musíte vchodem pro dodavatele."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vstoupí-li Chuck Norris do baru, všichni ztichnou. Chuck Norris se rozhlédne, všichni ztuhnou. Když Chuck Norris promluví, všichni zcepení. Když Chuck Norris odchází, jsou všichni mrtví - hrůzou!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ženy sní o světovém míru, čistém životním prostředí a o odstranění hladu.
.
.
O čem sní muži?
Zůstat viset ve výtahu s atraktivními dvojčaty.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč se žena a muž nikdy nedomluví?

Žena říká: "Tady to vypadá jako v chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu dát do pořádku. Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, jestli to nedáme hned teď vyprat."

On slyší: "Bla bla bla, JDEM NA TO, bla bla bla, MUSÍME SPOLU, bla bla bla, BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla bla bla, HNED TEĎ!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manžel volá svoji ženu do ložnice: "Chci ti ukázat nové hodinky, které jsem dneska přinesl."

Jde za ním a najde ho s kalhotami dole.

"To nejsou hodinky!" říká.

"Budou, jakmile na něj přidáš dvě ručičky a ciferník."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde pán do obchodu a ptá se: "Máte trencle?"

"Nemáme," odpoví prodavačka, "ale máme tady nátělníček a slipečky, takový kompleteček."

No nic, pán jde do jiného obchodu a zase se ptá: "Máte trencle?"

"Nemáme," na to prodavačka, "ale máme tady pěkný nátělníček a slipečky, takový kompleteček."

Pán odmítne, jde do dalšího obchodu a opět se ptá: "Máte trencle?"

"Nemáme," povídá prodavačka, "ale byl by tady nátělníček a slipečky, takový kompleteček."

Pán se má k odchodu a tu do prodavačky šťouchne kolegyně: "To je nějaký ňouma z venkova. Zeptej se ho, jestli nemá vejce."

"Hej, pane, počkejte," volá za ním prodavačka. "Nemáte náhodou vejce?"

"Mám," odpoví pán, "a pinďourka taky, takový kompleteček!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.