Dnes má svátek René. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zina.

Vtip: Jaká je nejvíce vzrušující otázka pro…


Jaká je nejvíce vzrušující otázka pro nekrofilního zoofila?
...Kde je zakopaný pes?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Žena je jako košile. Až když…

Žena je jako košile. Až když ji máš na krku, víš, co je to za číslo.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Heslo dne: "Kouřit sice budu, ale pít...

Heslo dne:
"Kouřit sice budu, ale pít nepřestanu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde chlap ráno do práce a…

Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům:
"Tak si představte, že jsem dnes ráno měl ve vlaku orální sex!"
Kolegové na to uznale:
"No ty vole, to je paráda, bomba, super!"
A on: "No…jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné co vím je, že
už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V bytě zvoní telefon. Otec tří dcer jej…

V bytě zvoní telefon. Otec tří dcer jej zvedne a v telefonu se ozve mužský hlas: "To jsi ty, žabko?"Otec odpoví: "Ne, u telefonu je majitel rybníka!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde zamyšlený matematik do...

Přijde zamyšlený matematik do fotolabu dát si vyvolat fotky.
Slečna šeptá: "7x13?"
A on vyhrkne: "Sto sedmnáct!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tři starší pánové byli na vědecké…

Tři starší pánové byli na vědecké konferenci ubytováni v sedmdesátém pátém patře mrakodrapu. Po celém dni stráveném na přednáškách sympozia je zdrtila zpráva, že v jejich hotelu nejezdí výtahy.
První povídá: "Pánové, co se dá dělat… Musíme pěšky, a aby nám to lépe utíkalo, navrhuji, abychom cestou zaměřili pozornost na něco příjemného. Tak třeba já bych mohl začít vyprávět vtipy, ty začneš v pětadvacátém patře třeba zpívat a ty v padesátém vyprávět smutné příběhy." Vyrazili a první povídal vtipy.
Cesta příjemně ubíhala, a když v padesátém patře druhý dozpíval, třetí se nadechl a říká: "Začnu se svýžm nejsmutnějším příběhem. Nechal jsem v autě klíč od pokoje."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nosí-li žena snubní prsten, znamená to,…

Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná.Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená.
Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jedna žena byla velice frustrovaná...

Jedna žena byla velice frustrovaná podivným chováním manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě. Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem. Jednou, když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a ke svému překvapení zjistila, že manžel drží v ruce okurku. Zaječela:
"Tímhle jsi mne podváděl celých deset let? Ty impotentní mizero!" Manžel klidně odvětí:
"Když mluvíme o podvádění… Zajímá mě, jak vysvětlíš naše dvě děti."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Potkají se dvě blondýnky a jedna…

Potkají se dvě blondýnky a jedna povídá: "Tak jsem si koupila švihadlo."
"A co s ním budeš dělat?" ptá se druhá.
"Ušila jsem si z něj troje tanga a ještě mně zbyly dva robertky…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.