Dnes má svátek Miloš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zora.

Vtip: Nejvyšší forma života


"Jaká je nejvyšší forma života?"

"Žirafa?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Pepíček jde po hodině za učitelkou do...

Pepíček jde po hodině za učitelkou do kabinetu. Slušně zaklepe, paní učitelka vykoukne a bodrý Pepíček praví: "Soudružko učitelko, já bych si chtěl s váma zašukat." Načež mu učitelka vrazí pořádnou facku a povídá: "To máš za tu soudružku… a teď pojď dál, ty můj čipero."Ptá se učitelka dětí ve třídě, kolik kdo unese melounů. Přihlásí se Anička: "Já unesu dva melouny. Jeden si dám pod levou ruku a jeden pod pravou." "Správně," odpoví učitelka. Přihlásí se František: "Já unesu tři melouny." "Jak to?" "Jeden pod levou ruku, jeden pod pravou a třetí si narazím na čuráka." "Ale no tak, Františku," zlobí se učitelka, ale vehementně se hlásí Pepíček a křičí. "Já unesu pět melounů." "No to není možné," diví se učitelka. "Nu co, jeden pod levou ruku, jeden pod pravou a na čuráka si narazím Františka."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sazka zbankrotovala, protože si Chuck...

Sazka zbankrotovala, protože si Chuck vsadil na tři stejná čísla.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Syn Indiána se ptá svého otce…

Syn Indiána se ptá svého otce:
"Tati, proč se můj bratr jmenuje Zelený Strom?"
"Protože byl počat pod zeleným stromem."
"A proč se moje sestra jmenuje Měsíční Svit?"
"Protože byla počata v noci za svitu Měsíce.
A už se tak hloupě neptej, Prasklá Gumo!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč si musí dát somálské ženy pozor,...

Proč si musí dát somálské ženy pozor, aby nespolkly pecku? Protože by pak vypadali jako v sedmém měsíci těhotenství.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde Pepíček do lékárny a říká:...

Přijde Pepíček do lékárny a říká: "Máte něco proti bolesti?"
"A co tě bolí?"
"Ještě nic, ale táta si teď prohlíží moje vysvědčení."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na zaoceánské lodi zemře námořník,...

Na zaoceánské lodi zemře námořník, pochovávají jej do moře a protože nemají zátěž, přiváží mu k nohám pytel s uhlím.

"To jsem nevěděl, že do pekla si musíte brát i uhlí," komentuje jeden z cestujících.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kněz na odpolední procházce vidí…

Kněz na odpolední procházce vidí Pepíčka, jak kladivem po desítkách drtí mravence. Pepíček si pro sebe říká:

"Nenávidím ty zkurvený mravence…"

Kněz je zaražen chlapcovým výrazivem a promlouvá k němu o tom, že Bůh nestvořil nic zbytečného:

"Až tudy zítra půjdu, tak tě nechám dál zabíjet tyhle mravenečky pouze tehdy, pokud mi vyjmenuješ tři věci, které Bůh stvořil, a přesto jsou k ničemu."

Na druhý den po obědě kněz opět vidí Pepíčka, jak sedí na zemi a trefuje kladivem mravence. Dojde k němu a připomíná mu včerejší dohodu, podle které by Pepíček neměl zabíjet mravence, pokud nevyjmenuje tři zbytečné věci. Pepíček vzhlédne ke knězi s ďábelským úsměvem a říká:

"Znám tři věci, který jsou naprosto k ničemu. Zaprvé péro na mnichovi, zadruhý kozy na jeptišce, a třetí jsou tyhle zkurvený mravenci…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Všechny Boleslavi

"Zkus vyjmenovat všechna česká města, která končí slovem Boleslav, Amlere."

"Mladá Boleslav, Stará Boleslav… a Boleslav Středního věku!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Superpočítač stál na konci montážní...

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.

"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku, kterou mu položíte."

Jeden chytrák (v každé skupině nějaký je) vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá: "Kde je můj otec?"

Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem: "Rybaří na Otavě."

Chlápek se začne smát: "Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"

Manažer neztratí hlavu a povídá: "Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."

Chytrák to zkusil: "Kde je manžel mé matky?"

Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem: "Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.