Dnes má svátek Františka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Viktorie.

Vtip: Jakto, že nevíš, co je to kultura?”...


"Jakto, že nevíš, co je to kultura?" zlobí se zkoušející u maturity.

"Já jsem se naučil celou učebnici Společenských věd nazpaměť," povzdechl si maturant, "ale nestihnul jsem se naučit rejstřík..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Po roce chození

Kamarádka říká kamarádce: "Poslyš, Karel s tebou chodí už víc jak rok, už tě požádal o ruku?"

Druhá: "O ruku? O tu ještě ne."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zkumavka nevyšla

Svěřuje se žena v poradně: "Moc bychom si přáli mít dítě, ale nedaří se nám to."

"A co zkusit metodu přes zkumavku?"

"To jsme zkoušeli, ale manželovi byla malá!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Cestovatel se se zdecimovaným zbytkem…

Cestovatel se se zdecimovaným zbytkem výpravy prodírá Africkým pralesem. Všichni jsou vysíleni, nemají už žádné zásoby, došlo i střelivo. Najednou se před nimi otevře mýtina a na ní za zvuků bubnů křepčí divoce pomalovaní domorodci. Členové výpravy strnou, i divoši jsou na chvíli zaraženi. Cestovatel obrátí oči k nebi a zvolá: "Bože, taková cesta, a teď jsme v pr*eli…" Náhle jakoby k němu promluvil tichý hlas: "Ne, nejste – chytni tam ten klacek, vrhni se na náčelníka a prašti ho do hlavy."Cestovatel nezaváhá, skočí k náčelníkovi, praští ho a zavolá: "A co teď, Bože?" A seshora se ozve hlas: "Teď už nic, teď už jste skutečně v pr*eli."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pepa říká v hospodě: "Chlapi, ta moje stará se…

Pepa říká v hospodě: "Chlapi, ta moje stará se pořád dívá do okna. Když tam prší, když tam sněží, prostě pořád."
"Ty vole, a co budeš dělat?"
"Asi ji pustím domů."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi?

Proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi?
Protože za chyby se platí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pan farář byl silnější postavy a...

Pan farář byl silnější postavy a schody na kazatelnu ho značně zmáhaly. Jednou se ztěžka vyhrabal nahoru a udýchaně zvolal:
"Hoří…" Nadechl se a znovu povídá: "Hoří…" Když to řekl po třetí, v kostele už nebyla ani noha a tak neměl už komu říci: "Hoří mé srdce ke svatému Janovi."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policista zastaví auto. "Pane řidiči,…

Policista zastaví auto. "Pane řidiči, jak to, že nemáte tachometr?"

"A na co by mi byl? Při dvacítce mi vrže sedadlo, při čtyřicítce se klepe výfuk, při šedesátce mi poskakuje baterie a při osmdesátce mi cvakají zuby."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jednooký v tramvaji

Nastoupí pán do přeplněné tramvaje, vyndá si oko a začne si s ním házet. Cestující jsou pohoršeni: "Co to vyvádíte, pane? Zbláznil jste se?!"

"Ne, jenom koukám, jestli vzadu není volný místo…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mejdej, mejdej, dostala jsem to!”...

"Mejdej, mejdej, dostala jsem to!" křičí do vysílačky sestřelená pilotka.

"Tady centrála, rozumím," dostane se jí odpovědi. "Počkejte na povolení zaletět si pro, ehm, hygienické potřeby..."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.