Dnes má svátek Liliana. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Dorota.

Vtip: Jaký faul?!” vzteká se fotbalista....


"Jaký faul?!" vzteká se fotbalista. "Já jsem šel po balónu. Copak za to můžu, že má hlavu jako kopačák?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Sexuální dort

SEXUÁLNÍ DORT

SUROVINY:
dvě rozesmáté oči, dvě dobře formované nohy, dvě plné nádoby mléka, jeden pekáč, dvě vejce, jeden banán.

POSTUP:
hluboko se podíváme do rozesmátých očí, rozevřeme dvě dobře formované nohy a masírujeme nádoby s mlékem, pokud se pekáč dobře nepromazává.
Ztrhat z banánu slupku, vložíme ho do pekáče a přikryjeme vejci. Občas zkoušíme prstem, zda je pekáč dobře promaštěný.
Dort je hotový, až banán změkne a pustí šťávu.

POZOR, aby dort nenakynul…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Život lze správně chápat jen...

Život lze správně chápat jen pozpátku, žít ho však musíme směrem dopředu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Práce

Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání. Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili." Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili". Medvěd se chlubí: "To já už dělám v cihelně měsíc a je to super". Vlk s Liškou se diví: V cihelně? Jak to tam vydržíš?" "No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Můj manžel mi denně dělá prednášku,...

"Můj manžel mi denně dělá prednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka," stěžuje si Lenka.
"Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva.
"A už to nedělá?"
"Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nastoupí mladá mozková mrtvice do…

Nastoupí mladá mozková mrtvice do služby.Skočí na jednoho důchodce a skoli ho. Pak na druheho a taky ho skolí. Pak skočí na policajta a on nic. Tak to povídá staré mozkové mrtvici a ona na to: "No to je jasné vždyt ty jsi mozková.."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Policajt vyšetřuje znásilnění uklizečky.

Policajt vyšetřuje znásilnění uklizečky.
Pol.: "Paní, proč jste mu neutekla?"
Ukl.: " No to nešlo, vlevo zeď, vpravo zábradlí a vzadu ten násilník, co jsem měla dělat?"
Pol.: "No a proč jste neutekla dopředu?"
Uk.: "Blázníte, tam už to bylo vytřený!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Stín ze strachu neopouští Chucka...

Stín ze strachu neopouští Chucka Norrise ani ve tmě.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Obyvatelé Měsíce

Baví se dva policajti: "Víš o tom, že na Měsíci žijí lidé?"
"Vážně? Ještě jsem o tom neslyšel."
"Sousedka jela na měsíc na dovolenou a vrátila se v jiném stavu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Reklamace konzervy

Do obchodu vejde rozhněvaná blondýnka a oznamuje prodavačce:
"Přišla jsem reklamovat tuhle konzervu."
"Ehm, dobře. A co je s ní?"
"Píše se tu, že vydrží čtyři měsíce. A já jsem ji snědla za pět minut!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.