Dnes má svátek Igor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Olívie.

Chlap a dítě


Jaký je rozdíl mezi chlapem a dítětem?

V podstatě žádný, jen dítě můžete nechat samotné s vychovatelkou.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Vejde opilý chlap do obchodu a povídá:"Jednu slivovici!"
"Ale tohle jsou lovecké potřeby, pane."
"Tak jednoho myslivce!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dostane se teplouš do nebe a vidí anděla jak sehnutej upravuje mraky aby pěkně vypadaly. Nedá mu to. a šup a anděl ho tam má. "! Ještě jednou a jdeš do pekla!" Ale jak se znova sehne tak zase "dobře jdeš do pekla" Za týden se přijde anděl podívat do pekla a v pekle je zima jako v rusku a čerti na jednej půlce pekla a teplouš na druhé. "Jakto že netopíte? " ptá se čertů " Nóóó jen se zkus sehnout pro polínko… "


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stěžuje si chlápek u optika: "Pane doktore, můžete mi pomoci? Od té doby, co jsem se oženil, nevidím vůbec žádné peníze!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Rozčiluje se opilý řidič na hlídače parkoviště: "Jsem na parkovišti, tak jaktože tu nemáte ani jeden párek?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane doktore," říká pacient, "abych si byl jistý, jistý, jistý, tak vše opakuji třikrát, třikrát, třikrát. Spolupracovníci jsou namíchnutí, namíchnutí, namíchnutí. Jen manželka je spokojená, spokojená, spokojená."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, co je vrchol optimismu?

Oženit se s vlastní sekretářkou a myslet si, že jí budete dál poroučet.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Amík sedí už dvě hodiny nad jednou otázkou v křížovce: "Velmoc na pět? Co je to sakra za kravinu, tam mělo bejt na tři!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.