Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Jaký je rozdíl mezi E. T. a mužem?


Jaký je rozdíl mezi E. T. a mužem?
.
.
.
E. T. volal domů.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Na hřbitově u rakve stojí truchlící muž. Po chvíli k němu přistoupí neznámý člověk a ptá se ho: "Manželka?"

"Ne, tchyně."

"No, taky dobrý!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co kdo říká při sexu 2
Maratónec: .... a teď vezmu nohy na ramena.
Kominík: ... chce to protáhnout.
Servírka: ... končíme, platit prosím.
Krasobruslař: ... jen jeden trojitý skok?
Výčepní: ... dáte si velkou světlou nebo malou černou?
Koulařka: ... s tím by se dal hodit i světový rekord.
Lukostřelec: ... přesně do černého.
Kadeřnice: ... ohol se.
Režisérka: ... a teď to sjedeme naostro.
Masér: ... teď přijde skotský střik.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stěžuje si cikán při odhrnování sněhu: "To je diskriminace, černý maká a bílý sníh si jen leží!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Greenhorn si chce na Divokém západě koupit koně. Zajde k obchodníkovi, jestli nemá nějakého levného.

Prodavač vrtí hlavou, ale pak si vzpomene: "Jo, mám tady jednoho, ale kdysi patřil faráři, takže je takovej divnej. Když chcete, aby jel jako vítr, řeknete Zaplať Pán Bůh. A když chcete, aby zastavil, řeknete Amen."

Greenhorn si to opakuje, pak zaplatí a koně si vezme.

Jede na něm krajinou, a řekne si, že ho vyzkouší. Řekne tedy "Zaplať Pán Bůh" a kůň se rozletí krajinou, letí jako vítr, země ubíhá pod nohama.

Náhle se před nimi objeví propast. Greenhorn si najednou nemůže vzpomenout, jak koně zarazit. Propast se blíží, 100 metrů, 50 metrů, 10 metrů, 5 metrů. Náhle si vzpomene a vykřikne "Amen!" Kůň se zastaví na kraji propasti. Greenhorn vytáhne kapesník, otře zpocené čelo a řekne: "Zaplať Pán Bůh".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Co tu děláš? Když jsem se tě ptal, jestli půjdeš na pivo, tak jsi říkal, že ne!"
"To byl taky nápad, ptát se mne před manželkou!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane vrchní, volám vás!" haleká v restauraci host.

Vrchní k němu přispěchá: "Prosím?"

"Tři piva na účet volaného."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V lodní kajutě se ukládá ke spánku osamělá žena. Sousední kajutu obsadil jakýsi pán, který v mžiku začal pronikavě chrápat. Žena vedle se obrací z boku na bok a ne a ne usnout. Každou chvíli zabouchá na stěnu, pomáhá si i botou, ale nic se nezmění, soused chrápe nepřetržitě dál. Ráno se potká žena s mužem z vedlejší kajuty na chodbě.

"Vy jste neslyšel, jak jsem na vás v noci bouchala?" vyčítá mu.

"Ale ano, slyšel jsem," povídá pán. "Ale promiňte mi to, že jsem nepřišel, byl jsem skutečně velmi unaven a nic by se mnou asi nebylo. Ale jestli chcete, přijdu k vám na noc dnes…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní učitelka zadá ve škole úkol. Žáci si mají připravit na příští hodinu, jak vznikají děti. Kdo odpoví dobře bude mít týden volna. Pepíček tedy po škole beží domu a hned se ptá maminky jak vznikají děti. Ta chudák celá stydlivá mu odpoví: " Víš Pepíčku, to se veme jablíčko a překrojí se. No a tak vznikají děti." Pepíček tedy druhý den peláší do školy, v kapse jablíčko a těší se jak dobře odpoví. Na hodině se ptá pani učitelka žáků a ti křičí: čáp, vrána atd. Až se přihlásí Pepíček a povídá: "Víte paní učitelko, děti vznikají noooo (chudák se celý stydí), já ho tedy vyndám." "Nemusíš Pepíčku, máš týden volna" odpoví paní učitelka.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Děti v mateřské školce jsou na procházce a potkají těhotnou ženu. "To je moje práce," prohlásí Pepíček."Ale, Pepíčku, to si přeci nemohl." Děsí se učitelka."Ale ano. Já jsem tatínkovi propíchal všechny prezervativy."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.