Dnes má svátek Ctirad. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Drahoslav.

Vtip: Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?


Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?

Frajer si nechá vykouřit a potom se ptá:
"Tak co, jakej jsem byl?"
Superfrajer si nechá kouřit, a když se mu nepostaví, tak řekne:
"Poslouchej, kočko, tohle se ti stává často?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy sex láska a erotika: Jde si takhle jednou slon a za ním...

Jde si takhle jednou slon a za ním pochoduje mravenec. Najednou si slon uleví a celá ta hromada spadne na mravence. Ten se po hodině vyhrabe z toho nadělení a říká si: "Fuj potvora, zrovna do očička!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy sex láska a erotika: Harryho jizva

Pravý původ Harryho jizvy je prý nehoda, při které ho v mládí srazil Opel.

Na druhou stranu může být rád, že ho nesrazil nějaký Renault.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy sex láska a erotika: Paní, to dítě, co leží na ledě, je...

"Paní, to dítě, co leží na ledě, je vaše?"

"Jo, a co má být?"

"Tak si ho zvedněte, vždyť se nachladí!"

"Nebojte, nenachladí, leží tam už dva dny a ještě ani nezakašlalo."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy sex láska a erotika: Velký strašpytel

Smutný vojáček přijde do hospody, objedná si velkého panáka, číšník ho donese, voják ho do sebe kopne a objedná si dalšího. Zase ho kopne do sebe a číšník říká: "Copak, copak, vypadáte nějak smutně, vojáku? Stalo se něco?"

"Ale stalo," řekne smutně voják.

"A co?" naléhá číšník.

"No dneska jsme měli první seskok padákem. Poprvé jsme letěli v letadle a když jsem měl skočit, podíval jsem se dolů a jakmile jsem uviděl tu výšku, tak já nemohl."

"No jo no, bál jste se, co?"

"No jo, já jsem se bál hrozně. Tak jsem pustil všechny ostatní. A pak jsem zůstal v letadle sám se seržantem. A ten mě nutil skočit a já jsem nechtěl za žádnou cenu. A on si vám najednou sundal kalhoty a zařval na mě: Jestli okamžitě neskočíte, vojíne, tak skočím já na vás."

Číšník říká: "To už jste skočil, co?"

A vojín sklopí smutně hlavu a rozpláče se: "Já jsem srab. Hroznej srab."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy sex láska a erotika: Jaký je rozdíl mezi souloží a braním…

Jaký je rozdíl mezi souloží a braním drog?
Po souloži nejsou vidět vpichy.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy sex láska a erotika: Kdyby

On: Kdyby jsi řekla, že jsi ještě panna, byl bych něžnější.

Ona: Kdyby jsi řekl, že jsi debil, řekla bych ti, že mám silonky.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy sex láska a erotika: Dva policisté neměli kde bydlet, a tak…

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené
spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku:
Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou
vždycky poseru!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy sex láska a erotika: Tak proč jste chlape zničil tu…

"Tak proč jste chlape zničil tu lokomotivu?"
"No jo, tak jedu a najednou vidím na kolejích chlapa."
"A jak vypadal ten chlap?"
"Na hlavě ušanku a na sobě uniformu."
"No tak to jste ho měl s klidem přejet."
"To jsem chtěl, ale on právě skočil do pole."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtipy sex láska a erotika: Paní učitlka se ptá dětí, jak by...

Paní učitlka se ptá dětí, jak by pobraly dva melouny. Hlásí se Anička, paní učitelka jí vyvolá a Anička říká: "Jeden do jedné ruky a druhý do druhé." Pak se paní učitelka ptá, jak by pobraly tři melouny. Hlásí se Jaroušek, paní učitelka ho vyvolá a Jaroušek říká." Jeden do jedné ruky, druhý do druhé a třetího bych si na píchl na ptáka." Paní učitelka se rozzlobí a vynadá Jarouškovi. Najednou se hlásí Pepíček, paní učitelka ho vyvolá a Pepíček říká: "Já vím jak bych pobral pět melounů." Paní učitelka říká: "To by mě samotnou zajímalo tak povídej." Pepíčekm říká: "Jeden do pravý ruky, jeden do levý a na ptáka byh si napíchl Jarouška!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.