Dnes má svátek Silvie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tadeáš.

Vtip: Jaký je rozdíl mezi komunisty a obilím?


Jaký je rozdíl mezi komunisty a obilím?
.
.
Žádný. Oboje se musí vymlátit, jinak umřeme hlady.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vsichni mi rikaji, ze jmeno kocoura se jako heslo pro počítač nehodi.

Ale kdyz ja sem si tak zvyk na myho qzb!7kw_2et !


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Žena jednou večer povídá: "Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl."
A manžel se ptá:" A tohle je která?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Proč k vám stěhují tu obrovskou klec, Petře?"

"Dostal jsem od táty domácí vězení!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč jsou pětkařky mezi chlapci tak vyhledávané?

Líbí se jim velká prsa.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co udělá blondýnka, když objeví na prsou chlup?

Koupí si o chlup větší podprsenku.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeptiška přiběhne za matkou představenou: "Matko představená, pomozte mi, zhřešila jsem. Milovala jsem se s mužem." "Tak rychle běžte do kuchyně a snězte citrón!" "A myslíte, že to pomůže?" "To nevím, ale zmizí vám ten blažený výraz z tváře!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Staří manželé byli spolu už padesát let a každou neděli chodili společně na mši. Vždycky, jakmile začala bohoslužba, manžel tvrdě usnul a ženu to štvalo. Po padesáti letech už to nevydržela a vzala s sebou velkou jehlici do klobouku, rozhodnutá tentokrát muže udržet bdělého. Přišli do kostela, posadili se a za chvilku manžel jako obvykle spal. Právě když farář položil shromáždění řečnickou otázku: "A jak říkáme Spasiteli světa?", přišla jehlice ke slovu. Trochu moc silně, a tak starý muž vyskočil a zařval: "Ježíši Kriste!"Farář byl šokován. Za celou kariéru se mu nestalo, že by při kázání někdo projevil aktivitu, natož právě tento notorický spáč. Pokračoval však dále a také starý pán za chvilku opět usnul - zrovna když kněz otázku zopakoval: ,.Jak oslovujeme svého Pána a Spasitele všeho lidstva?" A v tomto okamžiku zajela ostrá jehlice znovu do starcova těla. "Ježíši Kriste!" zaječel postižený ještě hlasitěji. Farář se opět zarazil, ale záhy navázal na přerušenou řeč. Muž začal opět klimbat a žena se zaposlouchala do kázání. Teprve po chvíli si uvědomila, že manžel zase chrápe. Potřetí použila jehlici právě při slovech kazatele: "A co myslíte, že řekla Eva Adamovi, když mu porodila třísté dítě?" "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do prdele!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zastaví policajt na křižovatce auto a povídá:
"Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!"
Řidič se vykloní z okna a odpoví:
"A já vám počtvrté říkám, že jsem kropící vůz!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde manželka z koupelny do ložnice, manžel si jí prohlíží a kroutí hlavou: "Tys teda přibrala, ty tu prdel máš jak kombajn."Manželka se naštve, lehne si do postele a otočí se k muži zády.Ten začne škemrat, aby se k němu žena otočila a splnila své manželské povinnosti.Žena na to jen odvětí: "Přece kvůli jednomu suchému klásku nebudu otáčet celý kombajn!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.