Dnes má svátek Vladislav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Doubravka.

Vtip: Policajt a vlak


Jaký je rozdíl mezi policajtem a vlakem?

Vlak má i druhou třídu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Děti v mateřské školce jsou na…

Děti v mateřské školce jsou na procházce a potkají těhotnou ženu.

"To je moje práce." Prohlásí Jeníček.

"Ale, Jeníčku, to si přeci nemohl." Děsí se učitelka.

"Ale ano. Já jsem tatínkovi propíchal všechny prezervativy."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Po víkendu si v klubu vyprávějí lordi...

Po víkendu si v klubu vyprávějí lordi své zážitky: "Já strávil celý víkend na letním sídle se třemi sestrami." "Oh, to musela být nuda." "Ani bych neřekl. To nebyly moje sestry!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ve vagóně metra sedí vedle staršího...

Ve vagóně metra sedí vedle staršího pána malý klučina, který neustále popotahuje. Pán už je z toho nervózní a ptá se: "Nemáš kapesník?" "Mám, ale nepůjčím!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte, jak zdvojnásobit hodnotu vozu…

Víte, jak zdvojnásobit hodnotu vozu Škoda?
Naplníte ho benzínem.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Karkulka

Karkulka sedí v lese na pařezu a pláče, moc jí bolí bříško a po

stehnech jí stéká krev. Jde kolem vlk, její jediný kamarád:

"Co se Ti stalo, Karkulko, proč brečíš ?"

– ,,Nevím co se děje, moc mě bolí bříško a po noze mi teče krev…"

"No jestli chceš, tak se Ti na to kouknu."

– ,,To bys byl moc hodnej vlku." Vlk čumákem nadzvedne okraj

sukýnky, podívá se a říká:

"No nejsem z toho moc moudrej, ale řek bych, že Ti někdo urval péro."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ptá se učitelka dětí ve třídě, kolik...

Ptá se učitelka dětí ve třídě, kolik kdo unese melounů. Přihlásí se Anička: "Já unesu dvamelouny. Jeden si dám pod levou ruku a jeden pod pravou." "Správně," odpoví učitelka. Přihlásí seFrantišek: "Já unesu tři melouny." "Jak to?" "Jeden pod levou ruku, jeden pod pravou a třetí si narazím na čuráka." "Ale no tak, Františku," zlobí se učitelka, ale vehementně se hlásí Pepíček a křičí. "Já unesu pět melounů." "No to není možné," diví se učitelka. "Nu co, jeden pod levou ruku, jeden pod pravou a na čuráka si narazím Františka."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manžel, který má šest dětí, začne...

Manžel, který má šest dětí, začne volat na svou ženu "mamko šesti" častěji než jejím křestním jménem.

Manželka se tomu nejprve pobaveně hihňá.

Několik let se to ubírá stejným směrem a manželka je z toho unavená.

"Mamko šesti," říkává, "co je k večeři? Dej mi pivo!"

Začala být hodně otrávená.

Nakonec, když je s manželem na párty, pokřikuje na ni z legrace: "Mamko šesti, myslím, že je čas jít!"

Manželka bez váhání zavolá nazpět: "Hned jsem u tebe, táto čtyř!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mladá dynamická společnost hledá…

Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:WindowsSystemDokumenty...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Šéf hovoří k zaměstnancům…

Šéf hovoří k zaměstnancům: "Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy."

"Vyšší? Oproti čemu?"

"Oproti příštímu roku."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.