Dnes má svátek Darina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Berta.

Jaký je rozdíl mezi stresem…


Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?

Stres je, když je manželka těhotná. Napětí je, když je milenka těhotná. A panika je, když jsou těhotné obě.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Veselí sloni. Leží lev na savaně a v tom se z nedalekého lesíka ozve rána a vyběhnou sloni. Strašně se smějí, mlátí chobotama o zem, válí se po zemi a za chvíli se do lesa vrátí. Za chvíli opět rána a vše se opakuje. Lev je zvědavý, příjde za nima a ptá se: sloni čemu se tak smějete? Jeden slon odpoví, ále šukáme v lese opice a když se jeden z nás udělá tak ona krásně praskne.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muž je sněden Leonidem Brežněvem, a procházejíc se jeho žaludkem potká Gustáva Husáka.
"Soudruhu prezidente," volá, "vás také Brežněv snědl?"
"Ne," odpoví Husák," já přišel z druhé strany."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Středověk. Dva rytíři sedí u ohně a vzpomínají na domov. "Poslyš, Maxmiliáne, co budeš dělat, až se vrátíme domů?"
"No to je jasný, skočím na starou a rozdáme si to."
"Rozumím", usmál se chápavě starší druh, "válčíme tady už půl roku, tak není divu. Já to ale myslel jinak. Co chceš dělat potom?"
"Potom?... Aha, už vím. Hned potom ze sebe konečně sundám to zatracené brnění!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Rozmáhají se nám všelijaká erotická divadélka! V jednom se o zaměstnání ucházel potulný erosumělec. Jeho číslo bylo následující:
Na jevišti v přistavených jedenácti postelích s jedenácti rozkoše chtivými děvami se přislíbil během čtvrthodinky jedenáctkrát pohlavně ukojit. Při premiéře však situaci zvládl pouze desetkrát. "Desetkrát nebo jedenáctkrát," máchl rukou principál, "to je celkem fuk. Hlavně že máme na měsíc vyprodáno."
"Není to fuk," oponuje poctivý umělec.
"Já naprosto nechápu, jak k takovému selhání mohlo dojít, když jsem si to těsně před vystoupením úspěšně všechno zkoušel!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Novinářka zpovídá rabína u Zdi nářků:
"Rabíne, jak často se sem chodíte modlit?"
"Dvakrát denně."
"A za co se modlíte?"
"Aby se lidé přestali nenávidět, aby nebyly války, aby si lidé pomáhali a měli se rádi."
"To jsou samé krásné věci. Jak dlouho už se takhle modlíte?"
"Padesát let."
"Padesát let! To je neuvěřitelné. A jaký máte pocit, když vidíte svět kolem sebe?"
"Mám pocit, jako bych mluvil do zdi."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Šadchen domlouvá mladému kandidátovi ženitby: "Mám pro vás fajnovou nevěstu – hezkou, s dobrým věnem, z výborné rodiny! Má jenom jednu malou vadu – je trošičku těhotná."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, jaký je rozdíl mezi houpacím koněm a člověkem, který volí komunisty?

Houpací kůň komunisty určitě nevolí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.