Dnes má svátek Stela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Kazimír.

Vtip: Jaký je zásadní rozdíl mezi mužem a...


Jaký je zásadní rozdíl mezi mužem a ženou?
.
.
Žena chce mnoho od jednoho muže a muž chce jedno od mnoha žen.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: John pozval svoji matku na večeři.…

John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako by četl její myšlenky, John povídá:
"Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!"
Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá:
"Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat??"
John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Sedl si a napsal:
"Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John."
O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo:
"Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde cikánka do trafiky a povídá prodavačce…

Přijde cikánka do trafiky a povídá prodavačce: "Jedny cigarety!"
Prodavačka na to: "A jaké?"
Cikánka se rozeřve: "Hej more… podívejte se na ni, jak je zvědavá!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Prý ses ženil?

"Prý ses ženil?"
"Ano."
"A děti - plánujete?"
"Druhé už určitě budeme plánovat."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde děda k doktorovi a doktor…

Přijde děda k doktorovi a doktor povídá:

"Do konce života už nemůžete nic jíst!"

"Pane doktor a vydržím to?" ptá se děda.

"Snad ty dvě, tři hodinky vydržíte, ne?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte, jak poznat cigánskou pannu?...

Víte, jak poznat cigánskou pannu?
Běhá rychleji než její bratři!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dva studenti počítačů se po vyučování...

Dva studenti počítačů se po vyučování procházejí. "Kde jsi sebral tu motorku?" "Včera jsem šel na procházku, najednou kolem mě jela krásná blondýnka. Když mě uviděla, zastavila, položila motorku bokem, strhala ze sebe šaty a zvolala: Vezměte si, co chcete!" První student souhlasně přikývne. "Dobrá volba, oblečení by ti stejně nebylo."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tomáš a Jana se vzali, ale protože...

Tomáš a Jana se vzali, ale protože nemají peníze, aby si mohli dovolit líbánky, stráví svou první společnou noc u Tomášových rodičů. Pepíček, Tomášův mladší bratr, ráno vstane a chystá se do školy. Přitom se ptá maminky: "Mami, jsou Tomáš s Janou už vzhůru?" "Nejsou," odpoví maminka. "A víš, co si myslím?" ptá se znovu Pepíček. "Nevím a nechci to slyšet. Běž do školy!" Pepíček tedy jde. Když se vrátí domů na oběd, ptá se znovu maminky: "Mami, jsou Tomáš s Janou už vzhůru?" "Ne," odpoví maminka. "A víš, co si myslím?" ptá se zase Pepíček. "Nevím a nechci to vědět," povídá maminka, "najez se a běž zpátky do školy." Po škole se Pepíček vrátí domů a potřetí se ptá maminky: "Jsou Tomáš s Janou už vzhůru? "Nejsou," odpoví maminka. "A víš, co si myslím?" říká Pepíček. Maminka už neprotestuje a říká: "Tak dobře, řekni mi, co si myslíš." "Včera v noci ke mně Tomáš přišel do pokoje a chtěl vazelínu," povídá Pepíček, "a já si myslím, že jsem mu dal moje lepidlo na letadla..."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Žena přišla k sexuologovi a říká: "Pane doktor…

Žena přišla k sexuologovi a říká:
"Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve."
"Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém."
"Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak to udělat, aby vláda najednou...

Jak to udělat, aby vláda najednou přešla na radikální politiku?

Dovezte do parlamentu náklaďák slivovice!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.