Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Jakým způsobem si přejete ta vejce…


"Jakým způsobem si přejete ta vejce servírovat?" táže se číšník hosta.
"Má to nějaký vliv na cenu?"
"Nemá," odpoví číšník.
"Fajn, tak mi je přineste na bifteku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

"Pane Chmatavý, váš syn dnes zahynul při železničním neštěstí."
"Jak je to možné, vždyť on nikam neměl jet!?"
"No taky nikam nejel, ale v hračkářství ukradl vláček a byl zastřelen na útěku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Do třídy přijde paní učitelka a začnou se učit. Ale tu si Pepíček prdne a paní učitelka ho pošle za dveře. Tam se prochází ředitel a vidí, jak se Pepíček směje a popadá se za břicho.

"Pepíčku, co se ti stalo?" ptá se ředitel.

"Když já jsem si prdnul, paní učitelka mě poslala za dveře a ten smrad si tam nechala…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vzala si takhle jedna skoro sedmdesátiletá vdova o pět let staršího pána. Asi po půl roce šla k doktorovi, protože se cítila nějak divně. Doktor ji prohlédl, udělal různá vyšetření a druhý den jí v ordinaci říká:
"Paní Kovářová, mám tady zprávu z laboratoře. Možná vás to překvapí, ale budete maminka."
"Pane doktor, nedělaj si legraci. Vždyť mně je skoro sedmdesát."
"Já vím, paní, ještě ráno bych přísahal, že něco takového je nemožné, ale jste lékařský zázrak."
"No teda, to je pěknej problém…" a vyrazila z ordinace.
V hale našla telefonní automat a volá domů manželovi. Ozve se jeho známý hlas:
"Kovář, prosím."
Manželka zařvala:
"Ty mizero! Přivedl jsi mne do jiného stavu!"
Chvilku bylo ticho a pak se z druhé strany ozvalo:
"Kdo volá, prosím?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí."Poslyšte!" zavolá za ním svatý Petr. "Vy si ze mě děláte šprťouchlata nebo co?""˝Ne," ozve se v dálce, "oni se mě snaží vzkřísit."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vedoucí navštíví svého podřízeného v nemocnici. Ten je na kapačkách, zelená tvář, sotva dýchá. Vedoucí: "Vždycky jsem vás považoval jen za simulanta a mám skutečně radost, že jím nejste."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Sire, vaše trofeje napadli moli, ten jelen, co jste ho skolil v den vatby s lady, je úplně zničený."
"To nevadí, Jean, stejně mě při pohledu na něj pronásledovaly ty ejhorší vzpomínky.
Ale Jean, bežte zkontrolovat, zda nebyla zničena ta vycpaná myš, co kvůli ní lady před pěti lety vypadla z okna!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek se u doktora dozví, že do rána zemře. No, není to žádná měkkota, tak se s tím srovná. Řekne to ženě a dohodnou se, že si před smrtí musí ještě řádně užít milování.

No, asi po hodině unavení usnou. Jenže chlápek se za další hodinku probudí znova a má pocit, že už mu opravdu moc času nezbývá, tak vzbudí ženu a pustí se do toho znova jako zvířata.

Znova časem usnou a chlápek se pak zase probudí a má pocit, že by si měl dát ještě. Tak budí ženu, ale ta ho ignoruje. Zkouší úplně všechno, aby ji vzrušil, ale ta se akorát naštve a říká mu: "Já vím, že bys rád ještě. Ale já narozdíl od tebe musím ráno vstávat a jít do práce."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co řeší rčení "Jít od devíti k pěti"?

Odvykání skupinovému sexu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitel dějepisu potká bývalou žačku s kočárkem, nahlédne do něho a ptá se: "Je to po meči nebo po přeslici?" "Kdepak, po mejdanu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.