Dnes má svátek Izabela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Julius.

Vtip: Jaroušku, víš, že moji rodiče nám...


"Jaroušku, víš, že moji rodiče nám dali pod stromeček sto tisíc korun? Co tomu říkáš?" špulí Laděnka pusinku na svého manžílka.

"Že to s tebou, miláčku, budu muset ještě jeden rok vydržet!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Chuck Norris běhá tak rychle, že si...

Chuck Norris běhá tak rychle, že si dýchá na záda.

Vtip: Manžel přichází domů s pochmurnou...

Manžel přichází domů s pochmurnou náladou. Odhodí kabát do kouta, svojí manželku ani nepozdraví, večeři jí s nechutí.
Žena mu chce zlepšit náladu, tak se k němu přitulí a zašeptá: "Miláčku, jsem těhotná."
"Proboha, i ty!!!"

Vtip: Hippie nastoupí do autobusu a všimne...

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška.
Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá, jestli by s ním chtěla mít sex.
"Ne," odpoví jeptiška, "jsem zasnoubená Bohu."
Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
"Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov.
Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí, že jsi Bůh."
Hippie se rozhodne, že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.
"Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!" řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.
"Bože, prosím, ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna."
Hippie souhlasí a zneužije ji.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : "Ha,ha, ha, já jsem hippie!"
Jeptiška si sundá čepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák."

Vtip: Paní učitelka se ptá žáků ve třídě:...

Paní učitelka se ptá žáků ve třídě:
"Děti, kam by ste si nechali vytetovat Václava Klause?"
Přihlásí se Mařenka: "Já na prsa, až vyrostou, tak zesílí."
Jeden klučina praví: "Já na biceps, až vyrostu, tak zesílí." Přihlásí se Pepíček a povídá: "Já na pinďoura, buď ať visí, anebo jde do píče."

Vtip: Slovní úloha: Fero, Dežo a Laco si...

Slovní úloha:
Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 5400 Kč.
Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?

Vtip: Paní čeká dvojčata. První je chlapec,…

Paní čeká dvojčata. První je chlapec, porodník jej plácne po zadečku a položí do postýlky. Nyní je na řadě děvčátko, uplynula hodina a stále nic, porodník se tedy rozhodne, že si skočí na kafe. Po chvilce se z matky vynoří ručička, prstíkem přivolá sestřičku a zevnitř se ozve tichý hlásek děvčátka:

"Ten pán, co plácá po zadečku, je už doopravdy pryč?"

Vtip: Tvoje máma je tak hloupá, že vešla do...

Tvoje máma je tak hloupá, že vešla do starožitnictví a zeptala se "Co je nového?"

Vtip: Žena se rozhodla pro plastickou operaci…

Žena se rozhodla pro plastickou operaci k narozeninám.
Utratila přes 400000 Kč, ale cítila se úžasné a byla spokojená s výsledkem.
Cestou domu se stavila v obchodě s oblečením a dívala se kolem.
Když odcházela zeptala se prodavače: " Promiňte, doufám že se nebudete zlobit, ale mohu se Vás zeptat, kolik si myslíte že mi je?"
"Kolem 35." Odpoví.
"Ve skutečnosti 47." Odpoví žena a potěšeně odchází.
Po té jde do McDonaldu a objednává si jídlo a opakuje otázku.
"Vypadáte na 29" odpoví prodavač.
"Ve skutečnosti je mi 47!" Odpoví žena a je opravdu šťastná.
Když stojí na zastávce zeptá se staříka na tu samou otázku.
Stařík odpoví: "Bohužel můj zrak je už špatný, ale když jsem byl mladý byl tu způsob jak poznat stáří ženy. Stačilo dát ruku pod sukni a řeknu přesně váš věk."
Nikdo kolem nebyl a tak žena řekla: "Ale co…", a dovolila staříkovi vklouznout rukou pod sukni.
Po chvíli osahávání stařík odpoví: "No, je Vám 47!".
Zaražená žena odpoví: "To je úžasný! Jak jste to dokázal?".
Stařík odpoví: "Byl jsem ve frontě u pokladny McDonald hned za Vámi.

Vtip: Jdou si takhle tři upíři do hospody.

Jdou si takhle tři upíři do hospody.
První říká "barmanovi", že by chtěl jednu silou sklenici krve.
Barman mu ji teda dá.
Druhý řekne, že chce slabší sklenici krve.
Barman mu ji také dá.
A třetí řekne, že chce sklenici vody.
Ostatní upíři se na něj podívají a říkají: "Co blbneš?
Vždyť jsi přece upír, ty nemůžeš pít vodu, ale krev.."
Upír vytáhne tampon a řekne: "Já jsem si chtěl jen udělat čaj…"