Dnes má svátek Ilona. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Běla.

Vtip: Proč jdeš vždycky na balkon…


"Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?"

"Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Domácí embargo

Podnikový manažer školí podřízené o zvyšování efektivity pracovních operací: "Techniky, které jsem vám zde nastínil, raději nezkoušejte doma."

"A proč ne?"

"No, víte, celé roky jsem sledoval rutinní činnosti své ženy, když připravovala snídani. Hodně se naběhala mezi lednicí, sporákem, špajskou a stolem a často při tom nesla jen jednu věc. Tak jsem jí navrhl, jak by to mohla zlepšit."

"A fungovalo to?"

"Mno, v podstatě vlastně ano. Předtím jí příprava snídaně zabrala dvacet pět minut. Teď to já dělám za osmnáct!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Koukám, sousede, že jste si koupil...

"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Leží Somálec v nemocnici. Přijde na…

Leží Somálec v nemocnici.
Přijde na kontrolu sestřička s Somálec jí povídá:
"Sestři, tamhle v rohu sedí pavouk, zabijte ho, já se ho bojím."
Sestřička: "Ale on vám nic neudělá."
Sotva zaklapnou dveře, sestřička slyší: "Ty hajzle, kam mě to táhneš?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Povídají si tři dědové u piva. První…

Povídají si tři dědové u piva.
První říká: "Mně se tak klepou ruce, že když jsme se dnes holil tak jsem si málem uřízl ucho."
Druhý: "Ty, to není tak strašné, mně se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe a než jsem dal hrnek k ústům, tak jsem ho vybryndal."
A třetí na to: "No, ale to nic není chlapi. Já jsem se chtěl ráno vyčurat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč má tolik mužů nohy do O? . ....

Proč má tolik mužů nohy do O?
.
.
Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Žena si vezme muže a doufá, že se...

Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V ordinaci se za plentou svléká mladá…

V ordinaci se za plentou svléká mladá dívka, je tam už docela dlouho a stále nevychází.
Lékaři to je divné a tak se ptá: "Už jste, slečno, svlečená?"
"Ano," ozve se zpoza paravánu, "a vy, pane doktore?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zachráněný námořník

Po moři pluje Somálská loď a potopí se. Všichni Somálci se utopí, jen jeden ne. Víte, proč?

Zapíchla se mu do nohy tříska.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pláče chlapeček na ulici. „Copak se...

Pláče chlapeček na ulici. "Copak se ti stalo, chlapče?" ptá se kolemjdoucí. "Všichni mají prázdniny, jen já ne," vzlyká dítko. "Já ještě nechodím do školy…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.