Dnes má svátek Jaromír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zlata.

Aktualizace Koránu


Jdou dva Arabové se svými manželkami pouští a dle Koránu musí jít manželka dvacet kroků za mužem. Jedna manželka jde ale dvacet kroků před mužem. Druhý Arab se ptá: "Proč porušuješ Korán a tvoje žena jde před tebou?"

První odpoví: "Když psali Korán, tak tady ještě nebyla minová pole!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

U cesty v lese takhle stojí zajíc. Když jde okolo vlk, tak na něj drze houkne: "Hele, vlku, naval deset korun.""Ty zajíci jeden, že tě sežeru," rozčiluje se vlk."Tak si to pojď rozdat do křoví," vyzve ho zajíc. Za chvíli vyběhne z křoví vlk celej pomlácenej. Rychle si opráší kožich a utíká pryč, jak nejrychleji dovede. Za chvíli jde kolem liška a zajíc zase u cesty: "Hele, liško, naval 10 korun.""Ty jeden drzej zajíci, že tě sežeru.""Pojď si to rozdat do křoví," kasá se zase zajíc."Jó, to znám. Skládáte se medvědem na pivo."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Firma pořádá maškarní ples. Moderátor hlásí:
"Právě přichází pan ředitel v masce lva."
"Nyní obchodní zástupce v masce slona"
"Všimněte si účetní v masce princezny"
"....A správce sítě v masce 255.255.255.0"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s
milencem.Zachrastí klíček,
je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně,
sepne ruce k nebi a prosí.
Ó, Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať neobjeví můj muž
Je strašně žárlivý, určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak
chceš, ale zatři roky Tě povolám k sobě, utopíš se.
"Dobře, dobře, jen ať ho nenajde". Všechno proběhne úplně
hladce.
Tři roky se žena nekoupe, jen sprchuje, nechodí na
koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou, uběhnou čtyři, pět let, na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět.
žena si vzpomene na svůj slib.Poklekne, sepne ruce k
nebesům a volá: !Ó
Bože, teď mě chceš povolat k sobě?
Podívej, kolik nevinných žen teď zemře se mnou."
Nebesa se otevřou a Bůh zvolá: " Dva roky mi trvalo, než jsem
vás vy kurvy dostal na jednu loď!!!!!!!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva pánové hrají golf. Jeden z nich je trochu ješitný. A tomu druhému se zrovna povede nádherná rána a pořád o ní mele. Když se vydají směrem k jamce a on znovu začne analyzovat svůj úder, ten druhý povídá:

"Jo, jo, skvělá rána. Škoda, že si ji nemůžeš nechat vycpat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Při hodině tělocviku: "Honzíku, oběhni kolečko."

"Co?! Jsem nějaký dělník?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Fenek je malý fén.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Obchodní cestující vnucuje Skotovi kufr a Skot říká: "Prosím vás, na co by mi byl kufr, pane?"

"Podívejte se, třeba až někam pojedete, tak si do něho dáte šaty, ne?"

"He he he, vy jste chytrej. A to potom jako pojedu v podvlíkačkách, jo?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.