Dnes má svátek Vladislav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Doubravka.

Vtip: Podivná náhoda


Jdou dva policajti parkem a najdou mrtvolu v pokročilém stádiu rozkladu.

"Podívej se na to," spráskne ruce první, "zase je tady mrtvola!"

"Jak zase?" podiví se kolega. "Tys tady už někdy nějakou viděl?"

"No jasně. Před měsícem, a byla dokonce stejně oblečená!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Ptá se učitelka Pepíčka: Který pták...

Ptá se učitelka Pepíčka: Který pták je nejchytřejší

Vlaštovka

Proč zrovna vlaštovka?

Protože v září, na začátku školního roku, odlétá.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: To takhle byla jedna adeptka na...

To takhle byla jedna adeptka na zkoušce z anatomie, ale protože byla trošičku dutá, tak jí hrozila čtyřka, jenže onen zkoušející měl pochopení pro studenty a tak jí dal zachraňující otázku: "Z jakého svalstva jsou stydké pysky?" Ona dívčina se zamyslela a nesměle pípla:" Z příčně pruhovaného?" a zkoušejícímu nezbylo než jí říci:" Tak si s nima zatleskejte a přijďte příště!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Šilhavý vyšetřovatel má před sebou tři…

Šilhavý vyšetřovatel má před sebou tři vyšetřované.
Ptá se prvního: "Jak se jmenujete?"
Druhý odpovídá: "Jsem Josef Hroch."
Vyšetřovatel: "Vás jsem se na nic neptal!"
Třetí odpovídá: "Já jsem taky nic neříkal!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jeden chlápek, spolumajitel...

Jeden chlápek, spolumajitel klenotnictví, vzal svého dvanáctiletého synka s sebou do práce, aby se začal učit obchodním zvyklostem. Ukazoval synkovi různé druhy šperků, drahých kamenů a bižuterie, předváděl mu správný přístup k zákazníkům a tak. No, a odpoledne přišel do krámu zákazník, vybral si nějaký šperk, co stál skoro tisícovku a že hned zaplatí. Jenže omylem dal prodavači dvě tisícovky, slepené k sobě. Ale prodavač na to přišel, až když byl pán pryč i se šperkem. Tak povídá synkovi:
"Teď se můžeš naučit něco z etiky obchodování."
"Jasně, tati. Poběžíme za tím pánem a vrátíme mu tu tisícovku, žejo?"
"Ne, ne, samá voda," pravil tatínek a zastrčil tisícovku do kapsy.
"Otázka je tahle: řeknu to svému partnerovi?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Muž sedí v letadle. Přijde k němu...

Muž sedí v letadle. Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí strašně držet, protože je z ní celý vzrušený.
Osloví ji: "Promiňte, letíte do Berlína obchodně?"
Ona: "Letím na Kongres sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o Indiánech! Nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu.
Ale, proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."
Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozslowski."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kdo z vás mi řekne, k čemu nám slouži…

"Kdo z vás mi řekne, k čemu nám slouži dřevo?" ptá se učitelka ve škole.
Pepíček se hlási:
"... prosím z něho se vyrábí stromy!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Plazí se žížala v trávě, zahlédne ji...

Plazí se žížala v trávě, zahlédne ji letící vrána a zavolá: -Hej, žížalo já tě sním!- a žížala se otočí a řekne: -No a, nevidíš, že mám kytaru?-

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na ruské atomové ponorce:"Kdo včera…

Na ruské atomové ponorce:"Kdo včera utíral prach na odpalovací desce?""Já!""Tak si vezměte gumu a vygumujte Anglii z mapy světa."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tady brzdit nemusíš, tady to znám, tady…

Tady brzdit nemusíš, tady to znám, tady žádné zatáčky nejsou.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.