Dnes má svátek Vladislav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Doubravka.

Vtip: Policajti a zrcátko


Jdou dva policajti v parku a najdou zrcátko. První ho zvedne a povídá: "Hele, tady někdo ztratil mou fotku."

Druhý policista: "Co kecáš, to je má fotka!"

Strčí zrcátko do kapsy a jde domů.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Prosím vás, kolik je hodin?" "Nevím,...

"Prosím vás, kolik je hodin?"
"Nevím, ale můžu vám ukázat jak hážu kamenem."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nezadržitelný rozvoj

"Rozvoj jde nezadržitelně vpřed, a tak dnes není ničím zvláštním, že my, kanibalové, třeba cucáme Hašlerky," prozrazuje českému profesorovi v exotických končinách náčelník lidojedů.

"Hašlerky?" podiví se profesor.

"No ano," přisvědčí kanibal, "ať už malí Hašlerové, Smirnov nebo MacDonald, co záleží na jméně, strčíme do úst každého, jen když máme maso, pane profesore!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tichá dívka

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?"

"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.

Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak ona chce – a mlčí!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: No jo, mužský. Ti nestárnou, šediny...

No jo, mužský. Ti nestárnou, šediny je zdobí, brýle jim svědčí, vrásky jsou sexy. Žádné křečové žíly. Žádná celulitida. Žádné klimakterium.
A pak z ničeho nic zdechnou.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ženská nasedá do autobusu, ale má moc…

Ženská nasedá do autobusu, ale má moc úzkou sukni a nemůže dosáhnout na první schůdek. Tak sáhne za sebe a o kousek povolí zip. Znovu to zkusí, ale zas nedosáhne. Tak ještě dvakrát o kousek stáhne zip a když to zkouší počtvrté, ucítí, jak ji za zadek popadnou dvě silné ruce a strčí ji do autobusu. Naštvaně se otočí a spustí:

"Pane, neznám vás natolik dobře, abyste si mohl dovolit takové věci."

"Madam, a já vás zase neznám dost na to, abyste mi třikrát rozepla poklopec."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak získáme od krávy sušené mléko? . .…

Jak získáme od krávy sušené mléko?
.
.
Nedáme ji týden napít a potom jí vyprášíme vemeno.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Má ho raději než psa

Říká pan Novák: "Teď mě má manželka raději než psa!"

"A jak jsi to dokázal?"

"Pes odmítl žrát, co uvařila, ale já jsem jsem snědl všechno!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Projevem souhlasu může být kýchání...

Projevem souhlasu může být kýchání hlavou.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: POSUDKY: - Domníváme se, že není...

POSUDKY:
- Domníváme se, že není zcela normální z těchto důvodů: dochází sama do ordinace psychiatra, případně tam leze oknem...
- Vedle svého zaměstnání také pod hlavičkou národního výboru zabíjí u soukromníků vepře...
- Jeho životní přítěží jsou poplatky za nezletilé děti, které si sám zavinil...
- Velmi rád se věnuje alkoholu, což se dá usuzovat z toho, že byl několikrát viděn ve veselé povaze...
- Už dva roky je mrtvý a ještě po něm měli klobásy a konzervy...
- O špatné výchově svědčí to, že otec chlapce bral již jako mladistvého na noční pych a sprostým vyjadřováním, když nic nechytili, mu dával špatný příklad...
- Navenek působili jako jedna rodina, která se stará jen o své záležitosti. Rozkrádání ve výši padesát tisíc ukazuje, že to bylo jen navenek...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.