Dnes má svátek Nina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Beáta.

Jdou dva policajti z pohřbu a jeden…


Jdou dva policajti z pohřbu a jeden povídá: "Tak buď ti hudebníci tak blbě hráli, nebo jsme my špatně tancovali"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Dagmar Havlovou si jako malé pískle umím živě představit.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Američan, Angličan a Rus se vsází, kdo donutí kočku sníst pálivou hořčici….

Prví jde Američan… Vezme kočku a narve jí hořčici palcem do tlamy.

"To je násilí!", protestuje Rus.

Pak jde Angličan. Namaže hořčici mezi dvě kolečka klobásy a kočka ji sní i s klobáskou.

"To je podvod!", protestuje Rus.

Když je na řadě, natře hořčicí kočce prdel. Ta si jí za soustavného prskání mňaučení slíže…

Vidíte soudruzi? Dobrovolně a s písní na rtech!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Trampové potkají cyklistu: "Kam jedeš?"

"Na Špičák."

Sssssss…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris vyhrál Lan-party bez pomoci počítače!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na co si to hrajete děti? Na maminku a na tatínka. A proč mezi vámi sedí ten Buldog ? To je tchýně


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Arabský šejk neví, co s penězi, a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světě. Koukne do katalogu a čte dodací doby:
Lincoln - dva měsíce, Rolls Royce - půl roku, Trabant - tři roky.
Šejk si říká:
"Tři roky než ho dodají. To musí být skvělé auto. To si objednám."
Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě. Zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi.
Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu:
"Vaše výsosti, měl jste pravdu. Je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, co bys dělal, kdybys na chodbě potkal pana učitele?"

Pepíček řekl: "Nevím."

"Pepíčku, co bys udělal, kdybys na školním záchodě uviděl pavouka."

"Nevím…"

"Pepíčku, co bys udělal, kdyby ses koupal v moři a za tebou plaval žralok."

"Nevííím!!!"

Pepíček přijde domů a ptá se maminky…

"Mami, co bys dělala, kdybys na chodbě potkala pana učitele?"

Maminka odpověděla: "Slušně bych pozdravila…"

"Mami, co bys udělala, kdybys na záchodě viděla pavouka?"

"Zamáčkla bych ho papírem…"

"A mami, co bys udělala, kdyby ses koupala v moři a za tebou by plaval žralok…"

"Začala bych utíkat!!!"

Druhý den se paní učitelka ptala Pepíčka: "Pepo, co bys udělal, kdybys uviděl na chodbě pana učitele?"

Pepík řekl: "Začal bych utíkat!!!"

"Pepo, co bys udělal, kdybys na záchodě viděl pavouka?"

"Slušně bych pozdravil!!!"

"A Pepíčku, co bys udělal, kdyby ses koupal v moři a náhle tě začal honit žralok?"

"Zamáčknul bych ho papírem!!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se brunetka blondýnky:"Víš, proč mají blondýnky ďolíček na bradě a placaté čelo?"Blondýnka se poškrábe na bradě: "Nevím," plácne se do čela, "už to mám!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.