Dnes má svátek Antonín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Roland.

Vtip: Chlapi s bazukama


"Jdu temnou uličkou a najednou přede mnou ze tmy vystoupí deset chlapů s bazukama," vypráví klukům Radek.

"A cos dělal?" dychtivě se zajímají ostatní.

"Vzdal jsem to a vypnul hru."

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy děti a mládež: Schovaná propiska

Novotný před hodinou z legrace schová učiteli na biologii propisku. Kantor vejde do třídy, zapíše do třídnice a začne zkoušet v lavicích. A jako by tušil, co mu Novotný provedl, vyvolá jako první právě jeho a vypálí na něj otázku: "Kde je vole?"

Lotr se rozklepe: "Pppprosím, v mmé ttašce."

Vtipy děti a mládež: Kdo si tu zas usral?

Řidič autobusu: Kdo si tu zas usral?!
Chuck Norris: Já proč?
Řidič autobusu: Hezky voní.

Vtipy děti a mládež: Parádní doktorka

"Z vás by byla parádní doktorka," povzdechl si kantor medicíny.

"A proč mě teda necháváte rupnout?" tázavě se na něj obrátila mladá studentka.

"Bohužel jste zatím jen parádní…"

Vtipy děti a mládež: Můj poslední sex byl jako běh na 100 metrů?

Ona:"Můj poslední sex byl jako běh na 100 metrů?"
Kamarádka: Trval jen 9 vteřin?"
Ona: "Ne. 8 černochů a pistole"

Vtipy děti a mládež: Co způsobilo, že dnes slavíte…

"Co způsobilo, že dnes slavíte sté narozeniny?"

"Hlavně to, že jsem se narodil před sto lety!"

Vtipy děti a mládež: Nedělní kázání se nekonečně vleklo....

Nedělní kázání se nekonečně vleklo. Kazatel dramaticky pravil:
"Co ještě mohu říci?"
A z jedné lavice se ozval jasný hlas:
"Co takhle "Ámen"?"

Vtipy děti a mládež: Baví se spolu dvě studentky MFF a ta jedna…

Baví se spolu dvě studentky MFF a ta jedna povídá:
"Tak jsem Ti tuhle šla večer na kolej, bylo už nejmíň půl dvanáctý, a tam pod tou lampou, co nesvítí, stál nějaký chlap.
A když mě viděl, tak se mlsně olízl. Dovedeš si představit, jak jsem utíkala?"
A ta druhá povídá:
"A dohonilas ho?"

Vtipy děti a mládež: Jdou jednou takhle manželé společně ke zpovědi.

Jdou jednou takhle manželé společně ke zpovědi.
První jde on s povídá:
"Odpusťte mi, prosím, otče, zhřešil jsem."
"Jak se to stalo, můj synu?" zajímá se páter.
"Víte, stalo se to, když se má žena ohnula přes mrazničku. Jak jsem viděl její krásnej zadeček, tak jsem dostal šílenou hříšnou touhu, nevydržel jsem a začal jsem s ní obcovat."
Páter muži vysvětlí, že když to dělal se svou manželkou, tak že to není hřích, u manželů jsou takové situace normální. Muž se však stále cítí vinen, a tak mu páter přikáže pomodlit třikrát Zdrávas Maria.
Poté jde jeho žena a svěří se, že měla styk se svým mužem, když se ohnula přes mrazničku. Páter opět vysvětluje, že pohlavní styk mezi manželi není hřích, ale žena pořád trvá na tom, že se cítí vinna. A tak i ona dostane přikázání pomodlit třikrát Zdrávas Maria.
Když potom žena odchází, ptá se: "Otče, a nezakážete nám chodit do kostela?"
"Zakážu chodit do kostela? Jak jste přišla na takový nesmyslný nápad?" diví se svatý otec.
"No, víte," říká žena, "do té samoobsluhy nám už totiž vstup zakázali."

Vtipy děti a mládež: Pepíček vylil ve škole mléko a paní…

Pepíček vylil ve škole mléko a paní učitelka mu říká: "Pepíčku, co by udělala maminka, kdybys to mléko vylil doma?"

"Vzala by hadr a blbě nekecala!"