Dnes má svátek Drahoslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Vladislav.

Vtip: Policejní auto


Jede policejní auto a víte, kam zahne na křižovatce?

Doprava.

A proč zrovna doprava?

Protože to jsou dopraváci.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Přihlásily se tři ženské do soutěže –…

Přihlásily se tři ženské do soutěže – plavání stylem prsa přes kanál La Manche. Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jde takhle opilec z hospody, motá se…

Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít.Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká: Sakra, to by mě zajímalo, kdy jsem sežral toho psa.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Běží zajíc po lese a narazí na...

Běží zajíc po lese a narazí na jezevce, jak kouří marihuanu.
Zajíc povídá: "Jezevče, takovej krásnej den a ty si takhle tady vykuřuješ, nechceš si jít zaběhat?"
Jezevec se zamyslí a povídá: "Tak jo…" A běží dva.
Po chvíli narazí na lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, takovej krásnej den a ty si tady takhle pošňupáváš, nechceš si jít s námi zaběhat?"
Liška se zamyslí a povídá: "Hm, tak jo… a běží tři."
Po chvíli zase narazí na vlka, který má v ruce láhev slivovice a nasává.
Zajíc povídá: "Vlku, takovej krásnej den a ty si tady takhle nasáváš, nechceš si jít s námi zaběhat?"
Vlk se zamyslí a povídá: "Ale jo, proč ne…"
A běží čtyři.
Nakonec narazí na medvěda, jak čichá toulen.
Zajíc povídá:
"Medvěde, takovej krásnej den a ty tady čicháš takový nesmysly, nechceš si jít s námi zaběhat? Medvěd se zamyslí, přimhouří oči a povídá: "Já na Vás pěkně seru, vždycky když si dá zajíc extázi, běháme všichni po lese jak kokoti…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dvě děti si hrají na písku. Jedno se…

Dvě děti si hrají na písku. Jedno se nesměle zeptá druhého:
"Hej, kolik ti je?"
"Či nebo čiži."
"Tak či, nebo čiži?"
"Nó, či nebo čiži."
"Hele, koužíš?"
"Jó."
"Chlašťáš?"
"Jó."
"Šploště ňaďáváš?"
"Kujva JO!"
"Šouložíš?"
"Čo to jé?"
"Takže či!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Prodavač s losy vyřvává: „Kupte si...

Prodavač s losy vyřvává: "Kupte si losy, kupte si losy!"

"Ne, děkuji, já nechci vyhrát."

"Ale to vůbec nevadí, takové losy tu také máme!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte, co je vrcholem obezity?..Když…

Víte, co je vrcholem obezity?..Když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Paní Nováková, slyšela jsem, že u vás...

Paní Nováková, slyšela jsem, že u vás hořelo. Máte pravdu, uhořel můj muž i s dětma, ale naštěstí jsme byli pojištěni. A vám se nic nestalo? Ále jenom mne bolí zápěstí. To mi povídejte, a z čeho. No nejdříve jak jsem nesla ten těžkej kanystr a pak jak jsem držela kliku aby ty svině neutekly.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Českočínská válka

Přijde čínský ministr k Mao Ce Tungovi a hlásí: "Vůdce, Češi nám vyhlásili válku."

"Češi? A kolik jich je?" zeptal se Mao.

"Asi deset milionů," odpověděl ministr.

"A v kterém hotelu bydlí?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chuck Norris je muž ze železa. Proto...

Chuck Norris je muž ze železa. Proto si musí dávat pozor na cikány.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.