Dnes má svátek Antonín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Roland.

Vtip: Jede princ lesem a najednou vidí na...


Jede princ lesem a najednou vidí na ceste ležet velice spoře oděnou krásnou vílu.
Tak tam tak na ni chvíli kouká a všimne si, že na ni praží slunce.
Tak ji zastínil velkou větvi a kouká na ní dál. Najednou se víla probudí a říká:
"Protože"s byl na mě tak hodný, splním ti tři přání."
Princ se na ni podívá a říká: "Budu mit jenom jedno přání, ale třikrát."

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy sex láska a erotika: Jak poznáte černobilského starce?...

Jak poznáte černobilského starce? Podle protónového čísla.

Vtipy sex láska a erotika: Tatínek na vesnici sleduje synka, jak...

Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou.
Ptá se: "Kam jdeš s tou baterkou?"
"Na rande."
"To, když jsem já jsem chodil na rande, nebral jsem si žádnou baterku."
"No jo, ale podívej se, cos sis přived domů."

Vtipy sex láska a erotika: Přijde policajt do papírnictví. "Co...

Přijde policajt do papírnictví.
"Co si budete přát?"
"Jeden čtverečkolinkovaný sešit."
Prodavačka:
"Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný."
"Ne, já chci čtverečkolinkovaný…"
Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu říká:
"Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!"
"No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost…"
První policajt s neúspěchem odchází z obchodu, prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého:
"Tak, co si přejete?"
"Jeden globus Prahy…"

Vtipy sex láska a erotika: Jede beznohý vozíčkář po Václaváku

Jede beznohý vozíčkář po Václaváku a volá na něj vekslák:
"Pane, nekoupíte si boty?"
No, vozejčkář je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojícího policistu:
"Viděl jste to? Ten chlap mne urazil!"
"Tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt.
To ubožáka dorazí. Dojede domu a stěžuje si manželce.
"Nic si z toho nedělej", povídá manželka, "uvařím ti kafe, to tě postaví na nohy."

Vtipy sex láska a erotika: V šedesáti sex nekončí...

V šedesáti sex nekončí... ještě s námi vyjebe důchodový systém.

Vtipy sex láska a erotika: Učitelka ve výtvarné výchově:...

Učitelka ve výtvarné výchově: "Honzíku, proč jsi nakreslil tátovi modré vlasy?"

"Protože nemám plešatou pastelku!"

Vtipy sex láska a erotika: Víte, jak se liší Windows a...

Víte, jak se liší Windows a Tamagochi? Windows chcípnou, i když se o ně staráte...

Vtipy sex láska a erotika: Pán si to kráčí hrdě po palubě…

Pán si to kráčí hrdě po palubě lodi s rozkošným pejskem.

"Pane," upozorňuje ho jeden z námořních důstojníků, "toho psa nesmíte brát s sebou do kajuty!"

"Dobře, a kde tady máte kajutu pro psy?"

Vtipy sex láska a erotika: Jdou jednou takhle manželé společně ke zpovědi.

Jdou jednou takhle manželé společně ke zpovědi.
První jde on s povídá:
"Odpusťte mi, prosím, otče, zhřešil jsem."
"Jak se to stalo, můj synu?" zajímá se páter.
"Víte, stalo se to, když se má žena ohnula přes mrazničku. Jak jsem viděl její krásnej zadeček, tak jsem dostal šílenou hříšnou touhu, nevydržel jsem a začal jsem s ní obcovat."
Páter muži vysvětlí, že když to dělal se svou manželkou, tak že to není hřích, u manželů jsou takové situace normální. Muž se však stále cítí vinen, a tak mu páter přikáže pomodlit třikrát Zdrávas Maria.
Poté jde jeho žena a svěří se, že měla styk se svým mužem, když se ohnula přes mrazničku. Páter opět vysvětluje, že pohlavní styk mezi manželi není hřích, ale žena pořád trvá na tom, že se cítí vinna. A tak i ona dostane přikázání pomodlit třikrát Zdrávas Maria.
Když potom žena odchází, ptá se: "Otče, a nezakážete nám chodit do kostela?"
"Zakážu chodit do kostela? Jak jste přišla na takový nesmyslný nápad?" diví se svatý otec.
"No, víte," říká žena, "do té samoobsluhy nám už totiž vstup zakázali."