Dnes má svátek Zora. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Ingrid.

Vtip: Kontrola totožnosti


Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá se: "Vaše jméno?"

Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten, co umí číst, u vás už nedělá?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Sedí psychiatr v ordinaci ve svém…

Sedí psychiatr v ordinaci ve svém křesílku a nikde ani noha. Najednou se otevřenými dveřmi vplazí chlápek aněco drží v puse. Psychiatr je potěšen že má klienta a hned se začne vyptávat:
"Dobrý den,kdopak mi to sem přichází, že by nějaký pejsek?" Chlápek jen nesouhlasně zavrtí hlavou.
"Tak že by nějaký červíček?" Chlápek něco nesrozumitelně zamumlá a stále nesouhlasně kroutí hlavou.
"Tak že by nějaká housenka krásná, zelená?"
Chlap už to nevydrží, vyndá z pusy kabel a šroubovák a povídá: "Doktore,já jsem správce sítě a zapojuji vám tu internet!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Povídají si dvě kamarádky: "Umíš…

Povídají si dvě kamarádky:

"Umíš plavat?"

"Ano, ale jakmile vidím hezkého plavčíka, hned se začnu topit."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Povídá nováček starému mořskému...

Povídá nováček starému mořskému vlkovi: "Ty prý hraješ úžasně skvěle karty. Mohl bys mi vysvětlit zásady mariáše?" "Ale to je velmi jednoduché. Jeden hráč vyhodí na stůl kartu a jeho spoluhráči mu nadávají..." "A co dál?" "Dál už nic. To je všechno."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Čech, Rus a Němec a říkají, si co se...

Čech, Rus a Němec a říkají, si co se u nich vyrábí ze skla.
Rus říká: "My máme takové sklo, kterým vidíme až na dno oceánu."
"A jak tomu říkáte?"
"Oceánohled."
Němec říká: "My máme takové sklo, kterým vidíme na konec vesmíru."
"A jak tomu říkáte?"
"Vesmírohled."
Čech říká: "My máme takové sklo, kterým vidíme skrz zeď."
"A jak tomu říkáte?"
"Okno."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Blondýna dělá závěrečné zkoušky pro...

Blondýna dělá závěrečné zkoušky pro řízení helikoptéry.

"Zavolám vás vysílačkou každých tisíc stop od základny, abych vám řekl, jak vám to jde." Říká jí pilot. Až uplyne nějaké doba a blondýna uletí požadovanou vzdálenost, instruktor povídá:

"Skvělé madam, vedete si ukázkově!"

Po dalších tisíci stopách blondýna létá ukázkově, ale najednou, když už se blíží ke třem tisícům, se začne střemhlav řítit k zemi.

"Co se stalo?" Ptá se jí pilot v nemocnici, když se probrala z kómatu.

Blondýna zašeptá:

"Byla mi zima, tak jsem vypla ten obří větrák."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Holič: „Jak se na vás koukám, tak...

Holič: "Jak se na vás koukám, tak jsem vás, pane, už někdy holil, ne?" Zákazník: "Ne. To se pletete. Ta jizva na tváři, to je od automobilové nehody."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: K ženě dřímající na lavičce přistoupí policajt a…

K ženě dřímající na lavičce přistoupí policajt a decentně jí zašeptá: "Paní, máte odhalené jedno prso…"
Paní se na něj vyděšeně podívá a vykřikne: "Čert vzal prso, ale kde mám dítě?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Měnová devalvace

Co znamená pro blondýnku devalvace měny?

Zvýšený výkon a 20-hodinovou pracovní dobu.

znamená pro blondýnku devalvace měny?

Zvýšený výkon a 20-hodinovou pracovní dobu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Známý horolezec dostal na jedné besedě…

Známý horolezec dostal na jedné besedě otázku: "Jaké výstupy považujete za nejobtížnější?""Manželské."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.