Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí…


Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy.
Když už jedou nějakou chvíli zeptá se dáma: "Kam jedete, pane?"
"Do Prahy," zní strohá odpověď.
Po nějaké době se dáma zeptá: "Smím se zeptat co vás táhne do té Prahy?"
"Lokomotiva, ty krávo."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Původní příběh Pána Prstenů měl Chucka Norrise místo Froda Pytlíka. Byl jen pět stran dlouhý, protože Chuck Norris vyřídil Saurona v polovině první kapitoly!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, jak zabít blondýnku?

Namalujete kruh a řeknete: "Najdi roh."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit.
Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl.
Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kdy se zlobí manžel na manželku?
.
.
Když si pověsí svůj kožich na cizí hák.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte-li, že se něco může pokazit, a učiníte-li veškerá opatření, aby se tak nestalo, pokazí se něco docela jiného.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tři nymfomanky vedou debatu:
Němka: "Já bych to chtěla zkusit najednou s deseti mužskými."
Francouzka: "To já rovnou s dvaceti!"
Slovenka se zasní a povídá: "A já by som chcela syna."
"Co to tady žvaníš, my se bavíme o sexu!"
"Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna zacne kričať: "Jebem tvoju mater!" A tu vstávam ja, pripravená…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá jeden policista druhému:
"Já jsem ve svém životě přečetl hodně knih a musím řici, že obě dvě byly absolutně o ničem."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Blondýnka na křižovatce: Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta: "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?"

A blondýna odpoví "Určitě víckrát než ty."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Príde Jožko domov a mama sa ho pýta."Co bolo dnes v škole? Dostal som 3 päťky. A z čoho? Prvú z matiky, druhú z fyziky a tretiu z Náboženstva A prečo z Náboženstva. Preto, lebo som sa pýtal, že či boh je všade. Povedali mi, že áno a ja som sa ešte spýtal či aj v našej pivnici. Že vraj áno a ja som povedal,"My nemáme žiadnu pivnicu Ty krava.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.