Dnes má svátek Bonifác. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Žofie.

Vtip: V jedné knize přání a stížností byla...


V jedné knize přání a stížností byla poznámka: "Jediné, co ve vašem hostinci bylo k sežrání, byla servírka."

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Manžel manželce: "Ty mě miluješ, jenom…

Manžel manželce: "Ty mě miluješ, jenom když potřebuješ peníze!"
"To není pravda. Já tě miluji pořád."
"No právě."

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Přijde Michal na návštěvu k Davidovi,…

Přijde Michal na návštěvu k Davidovi, který je na vozíku. Sedí na terase, povídají si a když k večeru začíná být zima, tak David Michala poprosí, aby mu přinesl z hořejšího pokoje bačkory.
Ten se ochotně zvedne a jde pro ně do pokoje. V něm najde jeho dvě dcery v nejlepších letech. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že si to s vámi můžu rozdat."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl."
"Tak vy mi nevěřte?" ptá se.
Pak otevře okno a zavolá: "Davide, obě?"
A ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Přijde kačena do baru a chce si…

Přijde kačena do baru a chce si objednat: "Máš pivo?"

Barman odpoví: "Kačenám nenalívám, vypadni!"

Kačena odejde, ale druhý den se vrátí a zase chce pivo.

Barman: "Říkal jsem ti, že kačeny neobsluhujem, vypal!" Kačena odejde a když přijde další den a chce znovu pivo, barman jí už vyhrožuje: "Jestli tady přijdeš ještě jednou, zastřelím tě!"

Kačena přijde i čtvrtý den a zeptá se barmana: "Máš pušku?" Barman odpoví: "Ne!"

A kačena: "Tak v tom případě - můžu dostat pivo?"

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Jedna cikánka má devět dětí, a když...

Jedna cikánka má devět dětí, a když se jí narodí desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá, nemohla by ho uživit, nedostala by na něj přídavky na děcka atd. Co s ním? Najednou ji napadlo, že její sousedka nemohla mít děti, tak jí ho dá. Přišla za sousedkou, paní Novákovou a řekla jí: "Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko, já jich mám již hodně, Vy nemáte žádné, u Vás by se mělo jistě dobře". Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo zrovna před vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o vánocích přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říkala, jak ten její je takovej divokej a, že se to zase stalo a ona, že to děcko si nemůže nechat,... Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla a dítě si vzala. Uplynul další rok, opět před vánocemi, tatéž situace,, další děcko. Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala cikána, ať skusí to děcko vnutit paní Novákové. Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by… a když jsou ty vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a když přišla, řekla: " Pane Baláž, děkujem, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra".

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Němý muž přijde do lékárny a chce si...

Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy.
Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky.
To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce.
Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku.
Lékárník ovšem udělá to samé. Kalhoty, penis, bankovka. Pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy.
Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví:
"Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte."

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Co dělá blondýnka, když má ucho…

Co dělá blondýnka, když má ucho přiložené ke dveřím?..Poslouchá Doors.

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Ten obal na sešit nemůže být špinavý...

Ten obal na sešit nemůže být špinavý - maminka mi ho každý rok pere.

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Koncem srpna vytáhli dva policisté utopence z jezera.

Koncem srpna vytáhli dva policisté utopence z jezera. Nesli ho na louku, aby mohli zahájit oživovací pokusy a poskytnout mu první pomoc. Stará babička, která je sledovala, náhle pravila: "Toho už nevzkřísíte, chlapci!" "Co nám do toho mluvíte," rozčilili se policisté, "my máme odborné lékařské kursy poskytování první pomoci." "Můžete mít tisíc kursů," smála se babička, "stejně ho nevzkřísíte." "Naposledy vám říkáme, abyste nezasahovala do úředního výkonu a nerušila nás."
"A já vám naposledy říkám, že děláte zbytečnou práci," nedala se babička a pokračovala:
"Však se na něj pořádně podívejte! Má na nohou brusle!"

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Povídá lord sedící ve vlaku Jeanovi:…

Povídá lord sedící ve vlaku Jeanovi:
"Jean, jděte napřed a vyřiďte milostpaní, že vzápětí po vás přijedu vlakem."