Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Nejošklivější pokoj Bílého domu


Jednoho dne si Clinton zavolal hlavního architekta, který měl na starosti vybavení Bílého Domu, a povídá: "Moje dcera Chelsea je naštvaná, protože si myslí, že má nejošklivější pokoj v celém domě. Okamžitě s tím něco udělejte!"

"Ano, pane prezidente. Hned nechám sundat ta zrcadla."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vyhlášený rabín z Dubna má bratra opilce.
Jednou se mu pokouší vysvětlit, že pověst jeho rodiny si nutně vyžaduje, aby přestal pít.
"Co mi to říkáš?" odbude ho bratr.
"Moje rodina je lepší než tvoje."
Rabín se na něho nechápavě dívá.
"Copak nechápeš? Přece já mám bratra, který je rabín, kdežto ty máš bratra, který je opilec."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bezdomovec náhodou potká známého a hned mu ukazuje své "království". Napřáhne prst k silnici: "Tak to je moje předsíň." Ukáže na velký kontejner: "Tohle je můj obývák."

"A kde máš záchod?" přeruší ho známý.

"Do toho jsi právě šlápl!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí dva kamarádi v hospodě a jeden povídá: "O pět piv, že se kousnu do oka!"

"To není možné!"

"Tak se vsaď!"

"No dobře."

Ten první vytáhne skleněné oko a kousne do něj.

"Tos mě teda naštval!"

Po pěti pivech ten první zase říká: "O pět piv, že se kousnu do oka."

"No to určitě, zase vyndáš skleněné."

"Ne, nevyndám."

"Tak dobře."

Ten první vytáhne umělé zuby a kousne se do oka.

"Tos mě zase naštval…"

Po dalších pěti pivech odcházejí z hospody a ten prohrávající prohlásí: "O dvě pětky, že tě počurám, a přesto zůstaneš suchý!"

"Tak jo."

Počurá ho tedy a ten mokrý vesele povídá: "Ha, ha, jsem mokrý!"

"No vidíš, zase jsi vyhrál!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídají si dva informatici:
"Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou."
"Ty máš ale štěstí."
"Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji…"
"No a co dál?"
"Najednou mi říká: Svlíkni mě!"
"Teeeda."
"Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku…"
"Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co má za procesor?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde chlapík do baru, kde obsluhuje číšník - robot. Číšník - robot mu načepuje skvělé pivo a ptá se ho, jaké má IQ.
Chlapík říká: "150", a číšník si s ním začne povídat o globálním oteplování, kvantové fyzice, klimatických změnách, nanotechnologiích atd.
Chlapík je celý užaslý, tak si poví, že robota vyzkouší.
Odejde z baru, převlékne se a vrátí se zpět.
Číšník - robot mu opět načepuje skvělé pivo a ptá se. "Jaké máš IQ?"
Chlapík říká: "No, přibližně 100."
Číšník chápavě pokývá hlavou a začne si s ním povídat o fotbale, hokeji, modelkách, dobrém jídle, ženských přednostech atd.
Tak se chlapík rozhodne, že mu dá poslední test.
Zase odejde, převlékne se, přijde zpět.
Opět dostane perfektně natočené pivo a číšník - robot se ho opět ptá na IQ.
Chlap říká: "Ehm. No, asi tak 50."
No a robot se k němu nakloní a začne (skutečně velmi pomalu) povídat: "Tak co, příteli, zase budeme volit ČSSD, že???"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá: "Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."

Jeden lovec zvolá: "Hele, to je baba, a ne pilot!"

Druhý se přidá: "No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."

Pilot se naštval - sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. "Dobře, naložte to."

Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá: "Sakra, kde to jsme?"

A jeden lovec se tak rozhlídne a říká: "No, řek bych, že tak o padesát metrů dál než loni."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč mají blondýnky dolíček na bradě a placaté čelo?
Škrábe se na bradě: "Nevím."
Plácne se do čela: "Už to mám!"
oč mají blondýnky dolíček na bradě a placaté čelo?
Škrábe se na bradě: "Nevím."
Plácne se do čela: "Už to mám!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá jedna blondýnka druhé:"Můj pes lže.""To nemůže být pravda, psi přeci neumí lhát," namítá druhá."Tak se dívej! Alíku, jak dělá kočka?"Pes udělá: "Haf, haf!"A blondýnka povídá: "No vídíš."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jede kněz na kole bez řídítek. Zastaví ho policajt a povídá: "Velebný pane, bude to za 50 korun za to, ze jedete bez řídítek. Ohrožujete tím sebe i ostatní." "Ale pane strážníku, se mnou jede pán Bůh." "Tak to bude za 100, že jezdíte dva."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.