Dnes má svátek Berta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jaromír.

Jednoho dne dostal Bush infarkt a…


Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral dopekla, kde už byl čekáván.
"Jsi na mém seznamu",řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral." Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu a znovu. "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenu nikdy neubývalo.
"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel
pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl: "Monico, můžeš jít."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

4 z 5 doktorů odmítli doporučit Chucka Norrise jako řešení většiny problémů. 80% doktorů zemřelo nepředvídanou brutální smrtí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka. Šaman padne před výtahem na kolena a volá:
"Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Jaké máš, Karle, přání k Ježíšku?"
"Jedno, aby sis ty nic nepřála."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potkají se dva hlemýždi a jeden se ptá toho druhého:
"Proč jsi samý obvaz? Kde ses tak z řídil?"
"Ale to víš, valím si to z kopce, vyhnu se jednomu stéblu trávy, vyhnu se i druhému stéblu trávy a najednou přede mnou vyroste houba!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Novomanželka volá mamince: "Prosím tě, manželovi nějak nechutná krupičná kaše, kterou jsem mu uvařila. Nemohla bys mi říct návod?"

"To musíš vzít pytlík krupice, otevřít ho…"

"A jó, tak otevřít!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pavlíčku, kde jsi byl? - Hráli jsme si s Karlíčkem fotbal. - Ale Karlíček nemá ručičky a ani nožičky…? - On dělal balón.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kolik feministek je potřeba k vyměnění žárovky?
.
.
Dvě. Jedna vymění žárovku a druhá bude psát o jejích pocitech.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.