Dnes má svátek Miroslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tomáš.

Vtip: Jeřábník je cvičitel jeřábů


Jeřábník je cvičitel jeřábů.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Na pohřbu bohatého Loewensteina pláče…

Na pohřbu bohatého Loewensteina pláče jeden ze smutečních hostů mnohem usedavěji než ostatní. Dojatý rabín mu poklepe na rameno a praví: "Je mi vás opravdu líto. Patříte do příbuzenstva?""Právě, že ne," odpovídá muž, "proto tak pláču."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Je to červené a klepe to na sklo, co...

Je to červené a klepe to na sklo, co je to?

Dítě v mikrovlné troubě.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde stará paní k doktorovi a říká:...

Přijde stará paní k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší,
nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už
nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?"
Doktor jí napíše recept:
"Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu."
Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně:
"Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po
těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?"
"Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám
ještě něco na sluch."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jede takhle kněz ve vlaku a všimne...

Jede takhle kněz ve vlaku a všimne si, že vedle něho sedí rabín: "Rabi, je to pravda, že vám vaše víra zakazuje jíst vepřové?"

"Ano, otče, je to pravda."

"A jen tak čistě mezi námi, už jste to někdy porušil?"

"Musím se přiznat, že jsem jednou okusil slaninku."

Jedou chvíli mlčky dál a pak se zeptá rabín kněze: "A je pravda, že vy duchovní máte ve vaší víře zapovězeno poznat ženu?"

"Ano, to je pravda."

"A upřímnost za upřímnost: Už jste to někdy porušil?"

"Jak stojí Bůh nade mnou, přísahám, že ještě nikdy jsem takto nezhřešil."

"No vidíte, to je mnohem lepší než slaninka."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mototechna? Tady krematorium.

"Mototechna? Tady krematorium. Kolik jste včera prodali těch nových japonských motorek?"
No, asi dvacet. Proč?"
"Dvacet jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Svaté dobrůtky

Dobrůtky jsou svaté – říká se totiž: "Svatá dobroto!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Může žena dráždit muže i v 50ti?

Může žena dráždit muže i v 50-ti?
.
.
Může. Každým slovem.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V hodině učitelka vykládá látku: "Děti, ví někdo…

V hodině učitelka vykládá látku:
"Děti, ví někdo z vás, co je to pštros?"
Ani jeden žák to neví, a tak vysvětluje:
"Pštros je taková velká slepice, velká asi jako já."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Do spermobanky vtrhne maskovaný chlap…

Do spermobanky vtrhne maskovaný chlap, na pracovnici namíří pistoli a povídá:
"Otevři ten sejf!"
"Ale pane, tohle není opravdová banka, to je spermobanka!"
"Dělej, nebo to zmáčknu!"
Ženská, celá vyděšená, otevře velkou plechovou chladící skříň. Chlápek říká:
"Tak, teď si vezmi jednu lahvičku a vypij ji!"
"Ale pane, to jsou vzorky spermatu!"
"Nekecej a dělej!"
Ženská teda vypije jednu lahvičku. Chlap mává pistolí a povídá:
"Ještě jednu!"
Ženská vypije druhou.
Na to si chlap sundá masku a žena překvapeně zjistí, že to je její manžel.
A ten akorát milým hlasem povídá:
"No, drahoušku, vidíš, že to není tak těžký, co?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.