Dnes má svátek Štěpánka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Felix.

Vtip: Ježiš Kristus na pracovnom pohovore


Ježiš Kristus na pracovnom pohovore:

- Kde sa vidíte o 2000 rokov?
- Chcel by som rozmaznaným harantom po celom svetě roznášať pod vianočné stromčeky helikoptéry na diaľkové ovládanie a súpravy na výrobu slizu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Potkají se dva psi a jeden říká:Kam jdeš?

Druhý odpoví: K doktorovi s blechami.

První na to: To máš smůlu.Já je mám už dva roky a ještě nemocné nebyly.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Měkkozobí ptáci mají měkký zobák.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Howardovi je 95 a žije v domově důchodců. Každý den po večeři si
vyjde dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě.
Jednoho večera tam potká Mildred, které je 87.
Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Howard řekne:
Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?"

"Copak?" ptá se Mildred.

"Sex!"

"Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby Ti drželi pistoli u hlavy."

"Já vím," povzdychne Howard, "ale stačilo by, kdyby mi ho některá žena na chvilku držela v ruce."

"Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Mildred,
rozepne Howardovi kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v ruce.
Oba penzisti se potom domluví, že se budou tajně scházet každý
večer na stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovo přirození.
Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém místě neobjeví.

Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít.
Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou
důchodkyní - Ethel, která mu drží jeho přirození.

Dopálená Mildred zaječí:
"Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku?Já ti nestačím? Jen řekni: Co tak zvláštního má Ethel, co nemám já?"

Howard se šťastně pousměje:

"Parkinsona."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde Bill Gates k zrcadlu a říká mu: "Zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?"
Zrcadlo: "Aplikace zrcadlo provedla neplatnou operaci. Bude nyní ukončena."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Řidič kamionu je na cestách už několik týdnů, až už to nevydrží a zastaví u nevěstince. Vejde dovnitř a povídá: "Dejte mi jednoho buřta, pívo a tu nejhnusnější babu, co tady máte!" a položí na stůl 500eurovku. Bordelmáma se mrkne na bankovku a povídá: "Chlapče, za tohle u nás můžeš mít nádhernou, mladou a nadrženou kočičku a ještě ti přinese pořádnýho stejka…"
"Ale já nejsem nadrženej, mladá paní," povídá řidič, "jenom se mi už stejská po domově."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dvě blondýnky najdou na chodníku zrcátko. První ho zvedne, podívá se do něj a říká: "Hele, tuhle ženskou už jsem někde viděla." Druhá se do něj taky podívá a říká." No jasně, vždyť to jsem přece já!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Mam velké trápení se ženou. Denně chodí spát až kolem třetí ráno."
"A co do té doby dělá?"
"Čeká, až se vrátím z hospody!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaký je rozdíl mezi dívkou z vesnice a holkou z města?
.
.
Holka z města má na poštěváčku piercing a holka z vesnice má napoštěváčku klíště.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Do kanceláře šéfredaktora SME doběhne udýchaný Robo Kotian.
"Šéfe, na záchodě se nám oběsil Mečiar!"
"A už jste ho sundali?" ustrachaně se ptá šéfredaktor.
"Ne. Ještě se hýbal."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.