Dnes má svátek Přemysl. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Aneta.

Vtip: Jirko, vyskloňuj nám slovo Rasputin.”...


"Jirko, vyskloňuj nám slovo Rasputin."

"Rasputin, bez rase Putina..."

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o škole: S manželkou nepije

"Když jdu se ženou do restaurace, nikdy nepiju alkohol."

"To si jí tak vážíš?"

"Ani ne, ale jednou jsem přebral, a viděl jsem, že mám dvě stejné ženy, jako ta moje. A to vícekrát nechci zažít."

Vtipy o škole: ON: „Vždyť jsem nebyl tak ožralý ne?“...

ON: "Vždyť jsem nebyl tak ožralý ne?"

ONA: "No, hodil jsi s mým křečkem o zem a řval jsi u toho: "Pikaču, volím si tebe." Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel: "Příčná ulice." Pak jsi vřískal na moje auto: "OPTIMUSI, já vím, že jsi to ty, přetransformuj se." Potom ses posypal tvář třpytkami a křičel jsi, že jsi Edward Cullen. Zbytek noci jsi pak vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema. A když ses pak vracel domů, skočil jsi po vousatém bedomovci a nadšeně křičel: "Brumbále, ty žiješ!"

Vtipy o škole: Blondýna drží v ruce zapnutý vibrátor.

Blondýna drží v ruce zapnutý vibrátor.
Říká mu: "Netřes se, i já to dělám poprvé."

Vtipy o škole: V katolické škole je holčička, které...

V katolické škole je holčička, které se moc nedaří. Paní učitelka se jí zeptá: "Zuzanko, jak se jmenuje stvořitel světa?"a vtom jí kluk za ní píchne kružítkem. Holčička vykřikne: "Pane bože!" Učitelka odpoví:"Správně."
Druhý den se jí zeptá: "Jak se jmenoval člověk, který vstal z mrtvých?" Kluk jí zase píchne kružítkem a holčička vykřikne:"Ježíši Kriste!" A učitelka odpoví: "Správně."
A třetí den se jí paní učitelka zeptá: "Co řekla Eva Adamovi, když už s ním čekala 23.dítě?" Kluk jí zase píchne kružítkem a holčička na něj vykřikne: "Jestli ještě jednou do mně píchneš tou špičatou věcí, tak ti ji zpřelámu vejpůl a strčím ti jí do ř*ti."

Vtipy o škole: Jeden chlap má vdanou milenku.

Jeden chlap má vdanou milenku. Když opět spolu vášnivě souloží, uvidí chlap jak u postele leze šváb.
Už se ho chystá zabít, když tu šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, ještě ti budu užitečný!"
Tak ho teda nezabil a pokračoval v "práci". V tom zazvoní zvonek!
"Proboha, to je manžel! Kde se schováš?"
Chlap už začal zmatkovat, ale tu zase vylezl šváb a promluvil lidským hlasem:
"Zatahej se jedenkrát za ptáka a změníš se na švába. Až nebezpečí pomine, zataháš se dvakrát za ptáka a přeměníš se zase na člověka."
Tak se i stalo. Chlap se zatahal za svého ptáka, změnil se na švába, ukryl se pod postel a vyčkal dokud milenčin manžel neusne. Potom se dvakrát zatahal za ptáka a nic.
Byl pořád švábem. Začal si zuřivě škubat ptákem, ale nic nepomáhalo.
Potom zaslechl nad sebou ostrý hlas:
"Kolego, vy nejen že spíte na poradě, ale ještě tady onanujete!!!"

Vtipy o škole: Na urologii se vše chystá k operaci.…

Na urologii se vše chystá k operaci. Lékař je připravený, nástroje dezinfikované, mladá blonďatá sestřička po ruce a pacient na stole.
"Sestro, upravte prosím polohu penise."
Sestřička ho poslechne. Lékař se na chvíli zamyslí a pak poví:
"Mhm a teď pacientovi, prosím."

Vtipy o škole: V přátelském zápase poražený tenista...

V přátelském zápase poražený tenista se rozčiluje na protihráče: "To je ale nesportovní chování! S tebou už nikdy nehraju!"

"Co je? Co jsem ti udělal?" diví se šťastnější sportovec.

"Nic, vůbec nic," prohlásí kolega nakrkle, "porazils mě a ani ses mi neomluvil!"

Vtipy o škole: Krakonoš v pekárně

Přijde Krakonoš do pekárny a říká: "Já si vezmu půlku Šumavy!"

Vtipy o škole: Přijde dcera z autoškoly a ptá se otce:…

Přijde dcera z autoškoly a ptá se otce:
"Tati, chceš abych ti vyprávěla o své první jízdě nebo si to raději přečteš zítra v novinách?"