Dnes má svátek Teodor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Nina.

Jistá žena letící v horkovzdušném…


Jistá žena letící v horkovzdušném balónu ztratila orientaci. Spustí se níž a na zemi zahlédne chlapa. Spustí se ještě níž a volá na něj:
"Promiňte, nemohl byste mi prosím pomoci? Slíbila jsem příteli, že se před hodinou setkáme a teď nevím, kde jsem."
Muž dole odpoví:
"Nacházíte se v balónu přibližně 10 metrů nad povrchem Země. Vaše konkrétní poloha je 49 stupňů, 28 minut a 11 vteřin severní šířky a 8 stupňů, 31 minut a 58 vteřin východní délky."
"Vy jste určitě inženýr," říká žena v balónu.
"To je pravda," odpoví muž, "odkud to víte?"
"Tedy," povídá žena v balónu, "všechno, co jste mi řekl, je z technického hlediska správně, ale nemám ponětí, co si s vašimi informacemi mám počít, neboť v konečném důsledku stále nevím, kde jsem. Popravdě řečeno, vůbec jste mi nepomohl. Nanejvýš jste můj let jen prodloužil."
Muž na to odpoví: "Vy musíte být určitě eurokomisařka."
"Ano," povídá žena v balónu, "ale odkud to víte?"
"Tedy," povídá muž, "nevíte, kde jste, ani kam směřujete. Díky velkému množství cizí energie jste se dostala až na současnou pozici. Slíbila jste něco a nemáte ani páru, jak to dodržet. a od lidí pod sebou očekáváte, že vyřeší vaše problémy. Faktem zůstává, že se nacházíte v naprosto stejné situaci jako před našim setkáním, ale z neznámého důvodu jsem na vině já."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá:
"Hodně práce?"
"Ne, ale pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Soutěží žena s mužem, kdo dál dočůrá. Napřed ona – jen kousek, pak on, nesrovnatelně dál. On se naparuje, jak snadno vyhrál, ale ona mu povídá: "Tak to zase ne. To si to nesmíš držet, já si to taky nedržela."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bill Gates sa oženil! Po svatební noci říká novomanželka: Konečně jsem pochopila, proč jsi svoji firmu nazval MicroSoft.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vojáci slaví Silvestr a velitel objedná dokonce i striptýz. Dívka se objeví před vojáky a ozve se bouřlivý potlesk. Dívka odhazuje jednu část oděvu po druhé a potlesk je stále slabší a slabší. Když dívka zůstane celá nahá, tak je v sále hrobové ticho. Dívka se celá zmatená ptá: "Chlapci, co se děje, nelíbím se vám?"

A ze sálu se ozve zasténání: "Líbíš, ale jak máme tleskat jednou rukou?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co je to? Sedí to v rohu je to červený a čím dál víc se to směje? - Dítě žužlá žiletku


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuckovi se bojí do očí podívat i Sauronovo oko.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijede anglický lord do hotelu a sluha mu nabízí komplexní služby: "Budete si přát na noc mladou dívku?""Ne, spíš mladého chlapce."Sluha povídá: "Nechutné, zavolám strážníka!""Dobře, tedy strážníka."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vejde modrý muž do hospody a hostinský hned na něj: "Co si přeješ, modrý pane?"

Chlap odpoví: "Já jsem modrá tlama, a chci pivo!"

Dá mu tedy pivo. Za chvíli přijde muž v červeném a hostinský zase: "Co si přeješ, červený pane?"

Chlapík na to: "Já jsem červená tlama, a chci pivo!"

Dá mu teda taky pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném a hostinský ho už znalecky osloví: "Co si přeješ, zelená tlamo?"

Chlápek se ale zlověstně zamračí a vykřikne: "Váš občanský průkaz!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.