Mistr přesnosti


Jistý kovboj od Saskatoonu dokázal ustřelit člověku chloupek z těla. A taky na to byl patřičně hrdý a kde mohl, svůj úchvatný kousek předváděl. Po jednom takovém vystoupení k němu přišel jistý Kanaďan a uznale pokýval hlavou: "Jste opravdu kanón! Ale přece jen něco nemůžu pochopit. Proč lidem pokaždé říkáte, že se trefíte tak na padesát procent, když jste ještě ani jedenkrát neminul?"

"To je lehké," rozesměje se kovboj. "Pak jim hezky vstanou chlupy!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

🤘 Další povedené vtipy

🤘 Další povedené vtipy

Přátele se u whiskey ptají lorda Donovana, jak strávil dovolenou.
"Tento rok byl vynikající. Nádherná pláž, písek jak pudr."
"Co jste dělal každý den na pláži? Vždyť to musela být veliká nuda."
"Ani bych neřekl. S lady Irenou jsme si vymysleli ohromnou zábavu: První den zahrabala lady mne do písku a druhý den zase já ji.
"Skvělá zábava, a co dál?"
"No, příští rok tam zase půjdu, abych ji vyhrabal!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V letadle se ozve kapitánovo hlášení:
"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Právě letíme nad Tichým oceánem, ve výšce 10 000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu je a … áá do prdele! Mě šlehne! Ježíšmarjá! Ježíšikriste!"
Chvíle ticha, pasažéři blednou, panika, křik …
Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu …"
Vtom jeden cestující zařve:
"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Nejpopulárnější energetický nápoj se jmenuje Chuck Norris!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Lorde, proč jste přišel na svou svatbu ve smokingu a ne ve fraku?" "Bral jsem si vdovu a ve fraku chodím pouze na premiéry."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Syn: "Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!"
Otec: "To je úžasné synu. Kdo to je?"
Syn: "Andrea, od sousedů?"
Otec: "Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra."
Chlapec z toho není nijak nadšený...
O několik měsíců později...
Syn: "Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!"
Otec: "To je super, znám ji?"
Syn: "Ano, Monika, od sousedů."
Otec: "Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra."
Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou.
Syn: "Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!"
Máma obejme syna a říká: "Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris dostal řidičský průkaz ve věku 16… Sekund.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč mají policajti doma na televizní anténě feferonku?

Pro ostřejší obraz!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.