Dnes má svátek Jaromír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zlata.

Jistý žid přechází ulici a při…


Jistý žid přechází ulici a při tom vrazí do antisemity.

"Svině," zařve ten muž.

"Gluckstein," ukloní se žid.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Čumí chlapík do propasti a říká stále:
"...563, 563, 563, 563, 563, 563, 563…"
Přijde k němu druhý a ptá se:
"Prosím vás, co tam vidíte tak zajimavýho?".
"No jen se podívejte."
Tak se chlapík nahne, aby se podíval. První ho tam strčí a říká:
"...564, 564, 564, 564…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Franta si při zkoušení z asijských dějin nejdřív neví rady, ale pak se rozpovídá: "78 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie, 79 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie, 80 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie, 81 n.l. kušánský císař Koniška ovládá sever Indie… no… ovládá ho až do 102 n.l."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Že je někdo navlas stejný, neznamená, že je úplně stejný," konstatuje Adam, "co nás zajímá, že má někdo úplně každý vlas stejný jako někdo jiný, když je jeden třeba běloch a druhý indián…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Čekají dva policajti před kadibudkou, až je kolega pustí na řadu. Uplyne minuta, dvě, tři… Policisté netrpělivě přešlapují. Další dvě minuty, pět minut, deset...

Po půlhodině to jednomu nedá a vtrhne dovnitř. Za chvíli vyleze ven a říká druhému: "To jsem blázen, nikdo tam není. Kam se propadl?"

Z podzemí se ozve: "Sem! Sem!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Slečno, máte prsa?"
"Ano!"
"Tak proč je nenosíte?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde Čech v Anglii k zubaři, sedne si, prstem ukáže na bolavý zub a řekne: "TU."

A zubař mu vytrhne dva zuby.

Rozzuřený přijde za kamarádem a povídá: "Byl jsem u zubaře, ukázal na zub a řekl tu a ten blbec mi vytrhl dva zuby."

"Víš, TU znamená anglicky dva, tak si příště dej pozor."

Chlapík poučený ze situace jde na kontrolu k jinému zubaři a řekne: "TEN."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pitevna.
Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola a
okolo něj stojí studenti a profesor říká:
Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci.
Za prvé: "odvaha."
Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne.
"Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?"
Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a
olíznou si ho.
"No a za druhé: bystrost.
Například já jsem do mrtvoly strčil prostředník a olízl jsem si ukazovák. A
co vy?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.