Dnes má svátek Štěpánka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Felix.

Vtip: Jaké je vaše jméno?" "Ppppppetrtttr…


"Jaké je vaše jméno?" "Ppppppetrtttr Pppppppivvvvoda." "Vy koktáte?" "Ne otec koktal a matrikář byl idiot."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Žena za volantem je jako hvězda na nebi.
Ty ji vidíš, ale ona tebe ne.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví.Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru.Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu:Zítra jedu na služební cestu, vzbuď mně v 6.00.Manželka jen přikývne.Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek:Vstávej, je 6.00!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

- Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?- Aby si lidé nemysleli, že tě mlátím!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek si stěžuje kamarádovi:"Měl jsem všechno, co jsem mohl chtít. Krásnej barák, velký auto, lásku nádherný ženy. A najednou, plesk, všechno je pryč!""Proboha, co se stalo?""Moje žena to zjistila."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde smrtka k doktorovi, ten jí udělá rentgen a říká: "Máte zlomené žebro, tak to vám dám týdenní neschopenku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva přátelé ze studií se náhodou potkali ve městě a jeden povídá druhému:
"To víš, že jsem se oženil a mám tři roztomilé děti? Nechceš zajít někdy k nám na návštěvu?"
"Jasně, kde bydlíte?"
"Tady máš vizitku s adresou. Za barákem je spousta místa na parkování. Do zadních dveří jen kopni, ve výtahu zmáčkni pravým loktem šestku, a z výtahu pak doleva, třetí dveře, levým loktem zazvoň a žena Ti přijde otevřít."
"Jasně, ale vysvětli mi, proč je to tak složité s tím kopáním a mačkáním čudlíků lokty?"
"No, určitě nepřijdeš s prázdnýma rukama, ne?"
Zázraky v komunikacích Chlápek si za prémie pořídil mobila. Protože dneska mobil skoro nic nestojí, rozhodl se, že zbytek peněz pěkně prohýří, a vyrazil druhý den do erotického salónu. Je právě nejlepším, když mobil zazvoní. Chlápek to zvedne a ozve se manželka. Chlápek nevěřícně sakruje:
"Doboha, jak si mě tu našla?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

12. září 2001 si nechá náčelník otrubovické policie zavolat strážníka Láďu Houžvičku. Sotva strážník vstoupí do dveří, náčelník na něj spustí: "Ty jsi ale zvíře!"

"Co se stalo?" diví se zaskočený Houžvička.

"Co se stalo?!" rozohní se šéf. "Ty se ptáš, co se stalo, Ládine?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva Židi, Kohn a Roubíček, přežijí koncentrák. Když v pětačtyřicátém opustí Dachau, rozhodují se, kam půjdou.

"Já to zkusím na Západ, třeba do Ameriky," povídá Kohn, "uvidím, jak se mi tam povede."

"Tak já to zkusím zase na Východ, do Sovětskýho svazu," rozhodne se Roubíček.

Dohodnou se, že se po nějaké době sejdou a řeknou si, jak se jim daří. Kohn odjede do Ameriky, stane se obchodníkem a zbohatne. Po letech si vzpomene na Roubíčka, co se s ním asi stalo, že se neozval. Vezme si volno a odjede po něm pátrat. Stopa ho zavede do Moskvy. Tam se na příslušném úřadě ptá úřednice, zda neví, kde by mohl najít Roubíčka, co přežil koncentrák. Úřednice chvílí hledá a pak říká: "Jděte se podívat na Rudé náměstí, měl by tam zametat."

"Zametat?" podiví se Kohn, ale jde se přesto podívat.

Za chvíli opravdu narazí na Roubíčka, jak zametá Rudé náměstí.

"Ahoj, já jsem Kohn, pamatuješ?" osloví ho.

"Kohn? Jakej Kohn?"

"No přece Kohn, z Dachau," říká Kohn.

Roubíček se opře o koště a zasněně zíraje do dálky si povzdechne: "Jo Dachau, to byly časy…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spani?"
"Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.