Vtip: Jak se má jmenovat další…

Vtip: Jak se má jmenovat další…


Jak se má jmenovat další procesor po Pentiu?

Repentium.

Další povedené vtipy

Další povedené vtipy

Víte, co je maximální kulhavost?

Když se při chůzi hlavou dotýkáš země.

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.
"No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: "A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion."
Bezdomovec povídá: "No když chcete…" a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu, objeví se džin a podnikatel spustí:
"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy...
"Zadrž!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno. Takže: co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"

Majitel velkoprodejní firmy přijímal nového zaměstnance. Jeden ze zájemců se jevil velmi dobře - skvělá doporučení, dlouhá praxe, příjemné vystupování. Měl ale jednu nevýhodu - neustále jedním okem mrkal. Majitel povídá:
"Poslyšte, vy byste se mi líbil, ale ten váš tik by asi dost kazil dojem a odrazoval zákazníky."
"Ale to není problém. Stačí, abych si vzal aspirin a hned to na pár hodin přejde. Nosím ho pořád u sebe, takže vám to mohu předvést."
Na to začal vyprazdňovat svoje kapsy. Majitel vytřeštil oči, protože na stole před ním se tyčila pěkná hromádka všech druhů kondomů. Až konečně chlápek vytáhl z jedné kapsy aspirin, jeden si vzal a opravdu do minuty tik zmizel. Majitel říká:
"Dobrá, tik zmizel, ale jak mi vysvětlíte tu hromadu kondomů? Rozhodně bych nechtěl, aby moji firmu zastupoval nějaký donchuán!"
"Nebojte se, já jsem šťastně ženatý muž. Víte, zkoušel jste někdy přijít do lékárny a říct si o aspirin, výrazně přitom mrkaje jedním okem?"

Jaký je rozdíl mezi obyčejným člověkem a programátorem?
Obyčejný člověk si myslí, že jeden kilobyte má 1000 bytů a programátor si myslí, že jeden kilometr má 1024 metrů.

Na dveře chlívku zaklepe vlk a povídá: "Kůzlátka, děťátka, otevřete! Já jsem vaše maminka, mlíčka jsem vám donesla!"

A zevnitř se ozve: "Jdi do háje, vlku. My jsme sirotci!"

Ptá se na Václavském náměstí reportér okolojdoucích: "Co byste řekl, pane, na naši vládu? Je dobrá, nebo špatná?" "No, když mám být upřímný, tak si myslím, že je dobře placená!"

Nejlepší dárek ženě k její čtyřicítce je plynová maska a to ze tří důvodů:- Za prvné není vidět její obličej- Za druhé, když ráno vstane, tak jí netáhne z úst – Za třetí, když jí zacpeš dírku u spodu masky, tak sebou v posteli mrská jako dvacítka