Dnes má svátek Beáta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Erik.

Jak se jmenujete? ptá se kanibal…


"Jak se jmenujete?" ptá se kanibal cestovatele, který se vaří v kotli. "Potřebuju to totiž vědět na jídelní lístek."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Jde liška lesem a najednou z křoví slyší: "Kykyrykýýýýý-kykyrykýýýý!"
To bude dneska snadná kořist, to si nechám líbit, pomyslí si liška a skočí do křoví. Najednou se křoví začne otřásat, všude lítají liščí chlupy a liška vyleze celá otrhaná a rychle prchá pryč. Za chvíli vyleze vlk, protáhne se a říká si: "Sakra, neumět cizí jazyk, tak si ani nevrznu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Rok 1981

1. Princ Charles se oženil

2. Liverpool získal Pohár mistrů evropských zemí

3. Zemřel papež
.
.
Rok 2005

1. Princ Charles se oženil (znovu)

2. Liverpool získal Pohár mistrů evropských zemí (znovu)

3. Zemřel papež

V budoucnu, jestliže se princ Charles znovu rozhodne oženit nebo se Liverpool rozhodne znovu získat Evropský pohár..... prosím, varujte papeže!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Svatý Petr stojí za branou a dívá se přes ní dolů. Náhle zpozoruje velkou bandu ženských. Lekne se, spadne dolů z brány, honem vyběhne za bránu a zavře ji za sebou a volá smerem k ženským:
"No, tak takhle by to nešlo, dámy. Uděláme to takhle: Která z vás v životě nebyla nevěrná svému muži, může pokračovat dál směrem ke mně. Ty z vás, které jednou jedenkrát podvedly, se otočí a vyrazí smer peklo."
Všechny ženy se v tu ranu obrátí a dají se na cestu do pekla. Jen jedna jediná pokračuje směrem k němu.
Svatý Petr zařve za těmi ostatními:
"A tu hluchou, tu si vemte sebou!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stojí takhle chlápek před mrakodrapem a vykuřuje jednu cigaretu za druhou. K mrakodrapu přijde takový typický úředník, který je zde zaměstnán, a říká:

"Pane, kolik vykouříte cigaret za den?"

"No tak 60 až 70."

Úředník si něco naťuká do kalkulačky.

"A jak dlouho kouříte?"

"Tak 40 až 50 let."

Znovu začne něco vyťukávat do kalkulačky a odpoví:

"Kdyby jste tedy nekouřil, tak tenhle mrakodrap mohl být váš!"

"Však taky je!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Za války přišel jednomu revolucionáři dopis a v něm stálo: "Máte pravdu. Smrt všem muslimům! Alláh s vámi."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Velice neatraktivní žena s hrubými rysy přichází se dvěma dětmi k Tescu a celou cestu ke vchodu jim hlasitě a sprostě spílá.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den, madam, vítejte v Tescu. Máte nádherné dětičky, to jsou dvojčátka, že ano?
Ta tlustá, škaredá ženská přestane křičet na děti, popotáhne nosem a odsekne: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si, ksakru, myslíš, že to jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?!"
"To rozhodně ne," odpovídá jí vrátný. "Jen mi nejde na rozum, že by s vámi někdo souložil dvakrát...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde pán do hospody a povídá: -Helejïte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech. V rohu se zvedne chlap a povídá: -Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!- Pán na to: -Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát-.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Někteří lidé jsou jak mraky.
Jakmile odejdou do p*dele, hned je takovej pěknej den.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.